J'ai pété les plombs hier soir, après avoir lu Amandine (https://forum-entraide-surendettement.fr/index.php?topic=1749.msg36565#msg36565)...
Amandine, qui vient après tant d'autres, avec une image d'elle-même dégradée, une perte de confiance, une culpabilité abyssale, une inquiétude sur-dimensionnée...
Amandine qui, comme beaucoup (trop), repeint sa vie en noir.
Amandine, qui n'arrive plus à percevoir et mettre en valeur ce qu'elle a pu faire de constructif, ce qu'elle a apporté à ses enfants, ce qu'elle représente très vraisemblablement pour ses petits enfants.
Amandine, je ne m'acharne pas sur vous, hein !
Mais ça me fait hurler, vrombir, sursauter, dégoupiller à chaque fois ! ffouR
Le tapis de la vie se déroule souvent en terrain miné, et il est bien difficile de contourner et éviter toutes les mines.
Difficile aussi de ne jamais glisser sur une peau de banane ou tomber dans un trou.
Alors, bien sûr, chacun a sa part de responsabilité, et je crois que vous aurez compris que je ne suis pas de ceux qui dédouanent qui que ce soit, de quoi que ce soit. La responsabilité de ses décisions, de son attitude, de ses choix, appartient à chacun.
Mais nos choix interviennent dans un contexte, et sont souvent plus ou moins déterminés par des raisons obscures, et en tout cas non conscientes, qui tiennent au parcours de chacun, et n'ont pas forcément grand chose à voir avec la raison (dans les deux sens du terme : raison contraire de folie, et raison qui tient à une logique).
Or depuis le temps que je parcours ce forum, je suis étonnée de constater combien nombreuses sont les personnes qui ont connu des accidents de la vie (j'ai ce terme en horreur...), et en tout cas des souffrances, qui ont certainement grandement participé à l'obnubilation qui conduit au surendettement.
Un aveuglement qui tiendrait à une sorte d'injonction impérieuse et irrépressible à racheter (eh oui !) ou réparer quelque chose... à tout prix !
Nous n'actionnons pas tous les mêmes leviers, dans nos choix de vie et nos décisions, et il ne fait pas de doute que certains sont plus "piégeux" que d'autres... et que nous faisons de toutes façons tous des erreurs !
Et pour surmonter la souffrance, inhérente à la vie, certains s'expriment dans l'art, d'autres pratiquent le sport à outrance, d'aucuns multiplient les voyages... et quelques uns perdent de vue leur budget ! ;)
J'essaie de mettre un brin d'humour dans mon propos, mais je ne plaisante pas du tout !
Mais à moins de devenir un artiste reconnu, toute solution adoptée pour surmonter sa souffrance comporte sa part de dérisoire...
Mais il reste toujours possible de se mobiliser pour corriger certains de ses choix, ou en tout cas essayer.
Cela, me semble-t-il, s'appelle le courage...
Et même s'il en est à qui je me permets parfois de remonter les bretelles, ce courage, chez certains, ne peut que forcer mon admiration.
Et devrait en tout cas rendre à chacun(e) de ceux(celles) qui le manifestent une belle image (estime) d'eux-(elles)-mêmes.
Voilà, c'était la minute philosophique...
Mais je me répète : la culpabilité me semble encombrante et inutile.
Saisir vigoureusement le volant entre ses deux mains pour prendre avec détermination un virage radical est par contre digne de respect et de reconnaissance (au sens d'être reconnu, non de remerciement ! :D).
Et, comme dirait Coco, never give up !
Retrouvez votre fierté ! ;)
Le pétage de plombs d'hier a donné lieu à cet article, beaucoup moins philosophique ;) : Des causes du surendettement... ou des parcours de vie (http://social.societal.free.fr/?p=819).
Bisane,
je viens de te lire...
Et je suis de celles qui cultivent le positivisme... Je crois que ce positivisme n'est pas inscrit en moi... l'instinct de survie tout au plus, et encore... ou plutôt la fidélité aux propos de ma grand-mère de coeur...
Un jour, cette grand-mère (qui était en fait une nounou à temps complet, jour et nuit... et week-end, en période scolaire et en vacances...) m'a expliqué que j'étais née bien fragile, que le doute avait existé en ce qui concerne ma survie, mais qu'elle avait lu dans mes yeux que j'allais 'en sortir...
Elle m'a raconté comment elle avait connu ma mère, que cette dernière,déjà mère isolée, à nouveau enceinte de moi, avait tout essayé pour me faire passer et que j'avais poussé en son ventre avec peu de place puisqu'elle ceinturait sa taille pour que son état ne se voit pas... Et elle m'a dit: tu es là... J'étais bonne à l'école, elle m'a aussi dit que je ferais quelque chose de bien de ma vie... Elle s'est un peu plantée...
J'ai vécu quelques années aux côtés de cette femme, sans voir à quel point elle était merveilleuse... et un jour, ma maman, une troisième fois maman isolée a voulu me récupérer pour que je prenne le relais auprès d'elle avec ma petite demi-soeur au sortir de l'école et pendant qu'elle allait travailler (ménages à l'aube et de nuit...)...
Et puis, j'ai voulu vivre ma vie car je n'étais rien pour ma mère que ce relais... Et j'ai pensé que je serai indestructible le jour où le père de mes futurs enfants m'a trouvé jolie...Je ne m'étais jamais sentie jolie...
Il y a quelques temps, j'ai revu ma maman... à l'enterrement de ma mamie de coeur... Elle n'a pas voulu me parler car je suis depuis des années une mauvaise fille (d'ailleurs, je l'ai toujours été) d'avoir voulu vivre ma vie enfin...
Et puis, j'ai connu deux bonheurs avec la naissance de mes enfants et le reste au milieu dont le surendettement....
Hier, j'ai fait un MP à Bisane, que j'ai intitulé de guerre lasse... Parce-que, malgré les coups de pieds au cul que je ne manque pas de me donner en personne, je suis épuisée de lutter... J'arrive pourtant à saisir un tas de moments parfaits, un tas de petits bonheurs qui s'offrent à mes yeux, à mon coeur, à mes oreilles et à mon nez... Mais, de guerre lasse, je suis épuisée par la lutte d'un quotidien à gérer, des courses dont le budget ratatine sans fin...
Amandine, malgré tout ça, je suis persuadée qu'il y aura une issue pour chacun d'entres nous, qu'y croire nous donne la force nécessaire pour avancer, même si des fois on défaille, légitimement...
Je précise que j'écris tout ça le coeur en vrac, mais le coeur y est, je m'efforce de le faire battre encore... Le fait de souffrir parfois me prouve aussi que je suis vivante...
Je pense avec tendresse à vous tous.
Isi,
Ta souffrance m'a fait très mal au coeur
Tu as encore du temps devant toi, gardes l'espoir que TA vie peut changer et être plus belle
La vie t'a accordé un temps, court certes mais il a existé, pour connaître cette grand-mère
Mon Père a eu un peu le même parcours que toi et il a 77 ans...... sa mère a eu 8 enfants, de pères différents, elle les a abandonné, mon père était nourri par des voisins.
Ca ne l'empêche par d'être un merveilleux père pour nous, mes parents ont eu aussi leurs galères, pour les mêmes raisons qu'on est sur ce forum, d'ailleurs à leur âge ils sont aussi en surendettement mais ils s'en sortent même si le chemin est long
Donc je ne doute pas que tu es une merveilleuse maman pour tes petits et c'st ça qui compte le plus, l'amour que tu leur donnes et qu'ils te rendent
ISI
énormes :-* :-* :-* :-* :-* :-*
On garde la pêche
Tu sais ;)que la liberté est pour moi le plus important, la vie ,ma famille m'ont brisé mes ailes , plus droit de suivre le courant d'air, j'ai réparé mes ailes je ne vole plus je volette et c'est déjà beaucoup..............et je pourrai toujours sautiller ;D
j'aimerai te prendre sous mes ailes .................
hé oui la vie n est pas un long fleuve tranquille
pour ma part ma vie a aussi mal commencé, ma mère a connu mon père pour se libérer de son père trop sévère et là l accident , j etais là dans son ventre et bien non prévu et non désiré et surtout par mon père
et puis 9 mois plus tard ma mère ne sent plus rien et file a l hopital ou on lui annonce mon déces, donc césarienne et puis pourquoi le médecin décide de me réanimé et au bout de 2 M 58 me voilà réveillé (au bout de 3 mn ils arretent) , j ai survécu malgrè un cordon autour du cou et j etais en siège la totale
le chirurgien annonce a ma mère ma survie tout en lui disant qui il peu problable que je survie car je fesais que 1k 2 et il y a 40 ans c etait pas gagné
après des mois de couveuse je sort et là mon père refuse de me reconnaitre, je ne suis pas ca fille
1 an après il accepte et mes parents se marient, tout va bien pour moi pendant 13 ans et puis l accident de ma mère et là on se retrouve avec mon frère ainé a se débrouiller seul, mon père quand il veut bien rentrer c est devant la tv et son repas doit etre près la maison rangé et quand je li réclame de l argent pour manger c est encore donc on mange que des pates
et puis au bout de plusieurs mois ma mère sort enfin de sa chaise roulante et me propose de la suivre car elle quitte mon père
pour vivre ma grand nous fait chaque wee kend un panier car ma mère ne peux plus travailler et la vie tourne , ma mère rencontre son mari acutelle, et la vie reprend son court, j ai 18 et pour finirla vie qui nous souris enfin je rencontre mon mari et son se prend un appart
on a tounourd dit avec ma mère que la vie tourne, quand tout va mal un jour la roue tourne et le bonheur arrive avec les joies de vivre
Je suis issue d'un homme et d'une femme ,qui ont mis autant de constance à se haïr, qu'ils en avaient mis à se convaincre qu'ils s'aimaient...
"Papa très cher" a donc quitté le domicile alors que je n'avais pas 2 mois, convaincu que je n'étais pas sa fille.S'en est suivi un divorce houleux ( en 1962 vous pensez !!) que ma maman a d'abord perdu , puis gagné après avoir fait appel et mangé le peu d'économies qu'il lui restait..Nous avons donc vécu avec notre mère , aimante , disponible et si courageuse, qui cumulait 2 emplois afin de nous nourrir. Puis le "1 week end /2 " arrivé..Nous allions donc retrouver "papa très cher" , j'étais terrorisée , car il vivait avec ses soeurs et sa mère , qui ne me saluaient pas prétendant que je n'étais pas de la famille..
L'été , je servais de "souillon" pour mes cousins et cousines..A l'âge de 6 ans , j'ai été victime de l'amour incommensurable que me portait l'un de mes oncles, ça a duré 3 ans , trois années de douleurs et de honte , on ne parlait pas de ces choses là à cette époque et j'aurais bien été incapable de mettre des mots sur de tels actes..
J'ai donc grandi, tantôt heureuse chez ma maman et l'adolescence arrivant , démoniaque chez mon père.Je suis partie de la maison le jour de mes 18 ans , car entre temps mes parents s'étaient remariés ( 1975 ) et l'enfer était devenu quotidien, mon "papounet" s'amusant à dégainer le fusil de chasse et à nous viser comme ça , juste pour rigoler...
J'ai rencontré mon 1er mari à cet âge là , nous nous sommes mariés j'avais 19 ans et mon premier fils est arrivé 3 ans plus tard.Ces 11 années de mariage ont été relativement heureuses , même si nous n'avions pas grand chose à nous dire, au moins n'était-il pas méchant, tout juste d'une complète indifférence à mon égard. A 30 ans j'étais remariée et ma petite fille était née , ce deuxième mariage que je pensais solide comme le roc , s'est révélé être la pire erreur de ma vie.Mariée à un alcoolique , pervers manipulateur , de surcroît violent , j'ai attendu 20 ans avant d'oser m'en aller , ma fille sous un bras et 2 sacs poubelles de fringues sous l'autre.C'était il y a 2 ans , je ne regrette rien , aujourd'hui je suis aimée pour ce que je suis, je vis pour la première fois...
J'ai pris la plus belle des revanches, celle d'être heureuse malgré toi "papa très cher" et de ne pas me sentir trop abimée...
Never give up !
Coco.
Never give up que j'aime cette phrase :D :D :D :D
Hé ben...
Je ne pensais pas que ce fil donnerait naissance à de tels témoignages, récits de la vie...
Cette fois, je ne sursaute pas, je ne me révolte pas, je ne maudis rien. Je pleure, tout simplement.
Et prie, les dieux, les saints, les anges, les démons, les cieux, les idoles... mais bien plus chacun d'entre nous, pour que ce forum reste l'ilôt d'humanité que, je crois, il a su conquérir, contre vents et marées...
Comment réagir après un tel sujet?
Certaines et certains on eu des blessures, plus ou moins longue a être cicatrisées. Et la vie parfois, en rajoute une couche juste histoire de faire bonne mesure.
J'ai la chance de faire partie des "privilégiés" de ce forum et j'en suis conscient, même si j'ai, moi aussi, connue une période de doute et de culpabilité... MAIS!! Je me suis toujours tourné vers la lumière... J'ai 3 beaux enfants et je viens de fêter mes 26 ans de mariage
(même si j'ai très, très mauvais caractère), voila MA lumière.
Si j'interviens
(trop peut) sur ce forum, c'est aussi pour essayer de faire passer un peut d'optimisme, d'énergie, d'espoir et peut-être parfois juste de redonner petit sourire sur un visage, même si je fais mon "show à la Bernard Tapie"... L'expérience ma appris que toutes actions était suivi d'une réaction... Amandine, vous avancez step by step, mais vous avancez...
Citation de: ISI le 09 Juillet 2010 à 10:14:54
...Amandine, malgré tout ça, je suis persuadée qu'il y aura une issue pour chacun d'entres nous, qu'y croire nous donne la force nécessaire pour avancer, même si des fois on défaille, légitimement...
Je précise que j'écris tout ça le coeur en vrac, mais le coeur y est, je m'efforce de le faire battre encore... Le fait de souffrir parfois me prouve aussi que je suis vivante...
Citation de: cath le 09 Juillet 2010 à 11:17:44
... quand tout va mal un jour la roue tourne et le bonheur arrive avec les joies de vivre...
Citation de: bisane le 09 Juillet 2010 à 08:50:19
...Mais il reste toujours possible de se mobiliser pour corriger certains de ses choix, ou en tout cas essayer...
...Mais je me répète : la culpabilité me semble encombrante et inutile.
Saisir vigoureusement le volant entre ses deux mains pour prendre avec détermination un virage radical est par contre digne de respect et de reconnaissance (au sens d'être reconnu, non de remerciement ! :D)...
Morphéus
Morphéus
Vous êtes notre rayon de soleil
On garde la pêche
Merci, merci ;)
Et voilà un magnifique exemple que le terme "communauté" n'a pas perdu tout son sens !
Et que chacun peut apporter, à sa mesure et à sa façon, de l'eau au moulin ou une pierre à l'édifice.
Vous êtes de ceux-là, Morphéus... et merci de continuer à assumer ce rôle du pêcheux toujours de bonne humeur !
... malgré le mauvais caractère ! >:D :D
Je ne sais pas comment et pourquoi ce matin ce fil est sur mon écran, ou peut être que, enfin bref, je lis et relis, et je me rends compte que je n'ai même pas pu remercier Bisane, C'est vrai, ces jours là j'étais en grande souffrance. Mais je n'ai aucune excuse envers vous tous, qui souffrez autant que moi, et malgré tout avez toujours un bon mot de réconfort
Morphéus, c'est que vrai vous êtes, allez je remets une petite couche, mon rayon -!!) de soleil.
Isi, votre gentillesse me touche beaucoup, toujours un petit mot sur mon fil, merci encore.
Coco, vous avez été courageuse d'exposé votre vie passée si douloureuse, je ne suis pas arrivée à ce stade, je crois que je ne pourrais jamais me confier, même pas à un psy.
Je n'ai plus du tout confiance en qui que ce soit, cela me rend très suspicieuse et je le ressens dans toutes mes relations.
Je ne trouve pas de mots assez expressifs pour vous remercier tous de la force que vous me donnez chaque jour.
Je ne regretterai jamais d'avoir pu me connecter sur ce forum, le pire c'est que je n'ai aucun souvenir du comment je suis arrivée parmi vous, cela ne va pas aider Bisane, j'en suis désolée. ;)
Amandine
Amandine, vous n'avez aucun besoin de vous excuser !!!! :D
Chacun a sa manière d'errer sur le forum... plus ou moins rationnelle et efficace ! ;)
Ce que je retiens surtout (je me permets...) c'est le changement de ton radical de vos différents propos, sur ce fil ou ailleurs.
Et ça, c'est un vrai cadeau !
Citationje crois que je ne pourrais jamais me confier
Je me permets d'espérer, Amandine, que cela vous sera possible un jour, comme un acte libérateur, quelle qu'en soit sa forme.
CitationJe me permets d'espérer, Amandine, que cela vous sera possible un jour, comme un acte libérateur, quelle qu'en soit sa forme
Je vous le souhaite sincèrement Amandine et vous embrasse bien fort.
Coco.
Bisane, vous parlez de changement de ton radical, sur ce fil ou AILLEURS ?
est-ce que vous avez pu me lire ailleurs, je n'ai ps bien compris,
Concernant le changement de ton j'ai souvent essuyé cette remarque, et à vrai dire je ne me l'explique pas vraiment, j'ai toujours l'impression d'être moi-même, et de beaucoup plaisanter.et je présente des excuses si mes propos ont pu blesser certain ou certaine peut être que je ne sais pas plaisanter
Heu...
Y a un petit malentendu, là, Amandine !
Quand vous avez débarqué sur ce forum, juste après l'audience devant le JEX, je vous ai sentie déprimée, vous dévalorisant vous-même, ayant perdu tout espoir....
Le changement de ton que j'évoquais était donc plutôt positif ! :D Et j'ai parlé de cadeau...
Et j'espère que vous ne le perdrez pas trop avec le nouvel ennui qui s'abat sur vous ! ;)
Ailleurs que sur ce fil-ci... ne vous inquiétez pas : je ne vous piste pas sur internet ! ;D
il est où sherlock?
oups !Bon ce coup ci je vais me coucher, j'ai tout raté aujourd'hui
Désolé Bisane
Je ne pensais pas à internet
Merci de votre soutien
CitationJe ne pensais pas à internet
Pourquoi, vous avez écrit ailleurs ?
Que d'émotions en vous lisant tous !
Et oui on a tous dans la vie des choses qui en amènent à des d'autres plus ou moins bien .
Comme le dis Coco , je suis donc issue aussi d'un homme et d'une femme ;), qui ont divorcés quand j'avais 5 ans. A ma connaissance ce divorce s'est passé si on peu dire à peu près bien.
Ce qui me chagrine c'est que je n'ai aucun mais aucun souvenirs de mes parents vivant ensembles :-\
Ma mère est commerçante , mon père chef de chantier mais souvent à l'étranger . Ma mère à joué le rôle du papa et de la maman car on peu dire qu'elle m'a élevée seule.
Au début j'allais 1 weekend sur 2 cher lui , enfin quand il était présent. Mais un jour , il se maria avec une femme , qui devenais donc ma belle- mère.
Et la la fin à commencer , pour résumer la situation , elle n'a jamais accepter que je soit la avant elle!
Les foies ou j'avais le droit de venir ,car il fallait que je demande l'autorisation à cette dame pour venir cher mon PÈRE, un exemple parmi d'autre , si je me levais avant mon père et que elle était debout elle ne me faisait pas mon petit dej et mangeais devant mois ( j'avais 5/6 ans)!!
Et puis jusqu'à l'age de mes 9 ans , j'y allais plus ou moins régulièrement , juste quand mon père était présent. Mais encore un exemple , je n'avais pas le droit de m'assoir sur les genoux de mon père alors que "mes nouvelles soeurs" oui !Et oui de cette union j'ai donc 2 demis sœurs.
Donc à l'age de mes 9 ans , ma mère achète un nouveau commerce mais en région Parisienne , donc mes visites cher mon père étaient encore plus éloignées , surtout toujours avec l'autorisation de ma belle mère!
Les années s'écoulent en allant voir mon père en Normandie de temps en temps.
A mes 19 ans avec déjà 5 ans dans la fleuristerie , je décide de repartir en Normandie , j'en pouvait plus de la vie Parisienne. Je demande donc à ma maman chérie si je pouvait repartir en Normandie.
J'ai bien entendu eu son autorisation mais avec la phrase " si ca ne va pas tu revient sur le champs"
Je commence donc ma carrière en Normandie, et essaie de renoué avec mon père mais en vain , il fut et la cela est dur de l'admettre car ca reste mon père , LACHE!
Le jour qui mit un point finale , est ou je suis arrivé cher eux et qu'elle ma dit :
" toi je ne te veux pas ici , ton père est à moi maintenant , dégage "
Et je suis donc partie en pleurant dans ma voiture ou mon père ma rejoint et ma dit :
" on se verra à l'extérieur maintenant"
Et depuis ce jour je n'ai jamais revu mon père physiquement ( j'avais 20 ans) , j'ai un coup de téléphone 1 foie tous les 2 mois ou il me raconte qu'il s'est acheté une nouvelle voiture :-\( j'en est presque 30)
L'histoire dira que c'est ma maman qui ma élevée,aimer , chérie et je dirais même sauver dans tous ce qui à pu m'arriver.
Et que malgré ces accidents de la vie ,( ta raison Bisane elle est moche cette phrase) elle ma appris à rebondir , à ne pas se laisser couler.
Et pour tout ce qu'elle à fait pour moi depuis mon 1er jour de vie , je lui vous un amour éternelle.Comme un enfant peu idol'tré sa maman . Ma maman est remarier et "mon jolipapa" remplace de loin ce que je n'est jamais eu avec mon vrai père.
Quand à mon père , et bien ce fut long , mais j'en est fais le deuil!!
J'ai même essayer de prendre contacte avec mes demis sœurs mais rien ne fut .Leurs réponses tu n'est pas de notre famille!
Alors pour conclure oui cela été dure mais je suis entoure de gens que j'aime et qui m'aime et c'est le principal.
J'arrête je vais plomber le forum ;)
CitationJ'arrête je vais plomber le forum
Que nenni ! ;)
Je me répète : il est des blessures qui peuvent difficilement se refermer, et qui expliquent bien des choses, sans pour autant les excuser...
Il me semble que c'est bien de se dire que l'on n'est pas le seul surendetté de la terre... mais aussi de pouvoir partager des souffrances qui ont pu creuser des trous dont on a du mal à se sortir.
Sans faire dans le pathos, la plainte, la jérémiade, si ce fil peut un tant soit peu servir d'exutoire, ben c'est tant mieux !
Une maxime taoïste dit que
le temps n'épargne pas ce qui se fait sans lui.
Je crois qu'on pourrait en faire un renversement...
Le temps n'efface pas ce qui a fait souffrir.
Il peut rendre la plaie moins brûlante, atténuer et/ou mettre à distance la douleur, permettre de continuer à avancer... mais il ne peut pas faire disparaître les cicatrices.
Et bien étonnant ce fil!!! Pourquoi? Et bien je vais vous le dire.....j'ai l'impression de retrouver un peu de ma vie dans chaacune des vôtres...j'ai pour ma part était suivie par un psy qui m'a aidé en m'expliquant qu'on ne pouvait guérir de tout nos blessures profondes mais apprendre a vivre avec!! Et elle avait raison !!!
Accidents de la vie!!!! Non pas d'accord c'est ma vie et je n'ai subis aucun accident je l'ai conduite en faisant des erreurs en subissant des outrages (pas des accidents ça des délits!!!) des pertes terribles (toujours pas des accidents mais la vie et la mort!!) un enfant merveilleux une famille adorable des amis merveilleux et des DEFITS A RELEVER pou faire de moi ce que je suis !!!
Bonjour,
Je viens m'épancher un peu, sans aucun doute parce que j'en ai besoin. C'est un moyen,je crois, de m'asseoir sur le bord de la route, poser mon sac et parler un peu avant de reprendre le combat du surendettement!
Je ne vais pas vous raconter ma vie, je vais juste résumer (je ne veux pas jouer à Cosette). j'ai frôlé la mort à 20 ans pendant 48 heures, j'en suis sortie grandie. j'ai connu (pas moi personnellement mais la personne avec qui je vis) 5 années d'instruction judiciaire (interrogatoires des flics, pointage, TGI, risque de 20 ans de prison, et j'en passe...) et j'en suis sortie grandie. Je vous avoue que les petits mots des huissiers et du tribunal d'instance à côté, ce n'est rien! On ne reçoit de la vie que les obstacles qu'on peut franchir, pour le moment, je les passe. Difficilement, mais j'y arrive. C'est là ma fierté.
Je ne dis pas que le surendettement, à côté, ce n'est finalement que de l'argent mais pas loin. Certes, j'ai appris par une association récemment (heureusement qu'il existe encore des bénévoles prêts à vous écouter à défaut de pouvoir vous aider!!) que le juge, en cas de saisie sur salaire, pouvait nous laisser 1000 euros sur le salaire de mon mari, pas moins ('reusement!). A quatre, ça fait un peu juste, surtout quand le loyer doit être payé, mais qu'importe! Au moins, je sais ce que le juge peut nous laisser. Pour les événements que j'ai pu affronter au cours de ma vie, je ne savais pas où nous allions, ni même si nous allions quelque part. Là, je sais.
Chaque événement nous apprend à grandir, nous apprend à réfléchir, à découvrir. récemment, j'ai découvert ce qu'était un huissier et contrairement à ce que j'ai pu voir dans des documentaires ou reportages, ce sont des hommes et femmes qui ne font que leur travail, étonnés même de venir frapper à la porte avec leur injonction et que je leur propose de rentrer (il pleuvait à chaque fois des hallebardes!!). Les créanciers? Ils sont "féroces" et "ne l'chent pas prise", oui je m'en doute mais ils ne risquent pas de me mettre en prison pour 20 ans, de suicider mon mari ou de m'éloigner de mes enfants (chose que j'aurais pu avoir quelques années plus tôt).
Allez! Bon! Certains grandissent et vieillissent au rythme normal, d'autres apprennent plus vite. Et puis, on apprend aussi à découvrir des personnes dans son entourage. mon beau-frère par exemple était prêt à racheter tous nos emprunts et nous n'avions plus qu'à le rembourser. Nous ne l'avions pas vu depuis six ans, en août dernier il est venu frapper à la porte, nous lui avons ouvert. Il est mort quelques semaines après d'un accident de voiture. Au moins, s'il n'a pas eu le temps de nous dépanner, les deux frères s'étaient réconciliés, n'est-ce pas le plus important?
je m'étends mais je vais faire court là, pour ne pas vous lasser. Juste pour vous dire qu'à chaque moment pénible, il faut en retirer quelque chose de bon, de positif, non pas parce qu'on est forcément optimiste, non, mais juste par réalisme: nous n'avons qu'une vie, il s'agit de ne pas la gâcher mais de la vivre.
Bisous à toutes et tous!
Lulu
Luciole, ce fil vous est ouvert !
Et il me semble que vous avez encore beaucoup à dire.... ;)
CitationOn ne reçoit de la vie que les obstacles qu'on peut franchir
Si ça pouvait être toujours, vrai, ça !!! >:D
Et bien, c'est un personnage de bouquin qui dit cette phrase, Bisane "On ne reçoit de la vie que les obstacles qu'on peut franchir", sous-entendu, dans le contexte de l'histoire: si on ne parvient pas à les franchir, c'est qu'on est mort...
Mais c'est une phrase que j'aime beaucoup.
Je sais bien que le surendettement, ce n'est pas facile, deux de mes amis ont sombré dans la dépression, j'ai tenté de leur remonter le moral comme je le pouvais (je ne suis pas très "diplomate", j'avoue quand même). Pour elles, la situation s'est, si on veut, arranger car les dossiers ont été accepté par la banque de France. Et je le constate sur le forum. Evidemment, il m'arrive d'avoir des coups de mou, mais ils n'arrivent que lorsque je n'arrive pas à anticiper ce qui peut arriver (et non ce qui va arriver, car je ne suis pas voyante!!). Et je trouve ici des réponses concrètes!! C'est un soulagement! Que dis-je, une bouffée d'oxygène! bbbo
Mais, franchement, il y a pire non? Des milliers d'enfants meurent de faim dans le monde, chaque jour, des gens apprennent qu'ils ont un cancer ou une autre maladie, ou parfois un coup de fil annonce un décès brutal, alors, bon, oui, les fins de mois sont rudes (dès le 1er!! ;D) mais il faut se battre, affronter les obstacles et parfois, croiser des gens sur un forum comme celui-ci pour se dire que bon, allez, même si cela ne change rien, nous ne sommes pas tout seul et il y a pire!
Et puis, quand on en parle à ses amis, il n'y a pas de soucis. les miens débarquent à la maison pour un week end ou pour plusieurs jours avec les brochettes, les frites et les gâteaux. Cela ne pose de problème à personne et cela n'empêche pas de faire la fête!
Tout à fait d'accord avec vous Luciole, les vrais amis restent là contre vents et marées
Pour le reste c'est assez difficile à apprécier, souvent on s'aperçoit de la marche à franchir quand on est au bord
Je viens de vous lire Luciole...
Hier a été une journée difficile, ou du moins encore plus difficile que d'autres, surtout en fin de soirée quand j'ai l'ché pas mal de chose que j'avais sur la patate à une oreille tendue...
Et là, vous m'avez fait esquisser un sourire.
Merci.
Ensuite, tout ça m'a fait repenser à cette chanson que j'aime tant:
http://www.youtube.com/watch?v=O88wkODazTs&feature=related
Coucou! Je reviens mettre un petit mot... Pas forcément optimiste mais réaliste ;), sans doute parce que, malgré les vents contraires, j'ai la sensation d'avancer. je ne vais pas jusqu'à dire que je suis de bonne humeur (je n'y suis jamais) mais plus les choses se poursuivent et moins je m'inquiète. J'ai de plus en plus l'envie de mordre. Plus je furète sur le forum, plus je commence à me demander si finalement, une confirmation de l'irrecevabilité par le juge pour la BdF, ne serait pas un signe! ;D
Je m'explique: après avoir musardé sur le forum (ah!! quel havre ce forum! quelle mine!) et éplucher mes contrats d'emprunts, je commence à me dire qu'y aller créancier par créancier serait peut-être plus intéressant même si c'est beaucoup plus long... Surtout pour les revolvings qui ont tous quelque chose à se reprocher!!
Quoiqu'il en soit, pour ne pas se sentir oppressée, je me dis qu'il faut me préparer à tout. Voir le meilleur dans le pire, une nouvelle fois!! :P
Ne retenir que le meilleur:
CitationVoir le meilleur dans le pire
;)
;)