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club des marioles

Démarré par lilinne, 31 Mars 2012 à 21:18

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0 Membres et 2 Invités sur ce sujet

Nadia

L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

Astian

Aaaaaaaaaaah ! Il est revenu l'homme à la jupette : on va pouvoir recommencer a décerner les LilinneCom.

Bon je commence petit : 2 LilinneCom

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

Bon... Je renouvelle mon abonnement pour le coin  :D :D
"L'adversité contient toujours le ferment d'une nouvelle chance."

Comailles


kilt 78

Citation de: astian le 10 Septembre 2012 à 22:44
Aaaaaaaaaaah ! Il est revenu l'homme à la jupette : on va pouvoir recommencer a décerner les LilinneCom.

Bon je commence petit : 2 LilinneCom

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

Bon... Je renouvelle mon abonnement pour le coin  :D :D

Tu crois pas si bien dire  :D :D :D :D une bien pourrite rien que pour toi  ;D

Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or...santiags en
croco...bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de
son inspecteur des impôts. >:D >:D >:D >:D >:D

L'inspecteur:
Bon...en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus...exact? >:D >:D

Le gars:
Exact. :D :D

L'inspecteur:
Et tout ça sans travailler??? ??? ???

Le gars:
Manquerait plus que ça. :D :D

L'inspecteur:
Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus. >:D >:D

Le gars:
C'est simple: Je gagne ma vie en pariant....je parie gros...et je perds rarement. ;D ;D

L'inspecteur: C'est un peu gros ça  >:( >:(... Et sur quoi pariez-vous?  :-\ :-\

Le gars:
Je parie sur tout et n'importe quoi... des grosses sommes d'argent... par exemple...je suis prêt à parier avec vous 5 briques...que vous avez les couilles carrées! :D :D


L'inspecteur:
Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes pas sérieux?  >:( ??? ???

Le gars:
Vous avez bien entendu...cinq briques! bbbo bbbo

L'inspecteur:
Eh ben...c'est pas le genre de la maison...mais...pari tenu! :P :P

Le gars:
D'accord...alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme. ;D ;D

Le lendemain...ils se retrouvent tous les deux chez le notaire:
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon.

L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier...même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s'assurer de leur rotondité! :D :D

C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie : Nom de Dieu de Nom de Dieu! xxl! xxl!

L'inspecteur:
Ben quoi...elles sont rondes...non? ??? ???

Le notaire:
Euh oui...oui...elles sont rondes  ;D ;D

L'inspecteur:
Alors...il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème...et qu'il me doive maintenant cinq briques  :P :P :P :P
 
Le gars:
J'ai rien perdu du tout... Hier soir...j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

C'est qui qui va avoir un contrôle fiscal...mias c'est Kiltos  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D


Une autre bien pourrite  ;D

Retrouvons l'Hubert et la Marie au moment de passer leur nuit de noces.La Marie se déshabille...s'couche; l'Hubert ar'tire l'patalon...l'pose sur le rebord du lit...r'tire sa k'mise met sa k'mise de nuit pi y s'couche.

Il s'endort aussitôt.

La Marie s'dit : la mé m'avions point dit kchétait comme cha la nit d'noces.

Elle secoue l'Hubert:
Hubert...Hubert...Hubert :

M'ouai.

Marie : ai frais du côté drait.

Hubert s'lève...fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort.

Marie est inquiète et 5 minutes plus tard Marie :

Hubert...Hubert:

Mhum.

Marie : ai frais du côté gauche.

Hubert s'lève...fait l'tour du lit et s'couche à gauche de Marie pis y s'endort.

Marie de plus en plus inquiète.

Marie...d'une voix ferme: ai frais du côté drait.

Hubert : Marie...j'veux ben encor fair un effort...mais c'est l'dernier.

Hubert s'lève...fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort.

Marie...dix minutes plus tard :

Hubert...Hubert...ai frais du côté gauche.

Hubert : Non...Marie...j't'ai dit qu'c'était la dernière fois.

Marie : T'as pas besoin d'te l'ver...t'as qu'à passer pa'd'sus mé.

Hubert : Ah bah cha...est pas bête...y'avait point pensé.

Hubert entreprend de passer par dessus Marie...et lorsqu'il est sur elle...elle le coince entre ses cuisses et lui dit : 

Hubert...comment qui fait l'taureau ?

Hubert : Meuh !   :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


                                                                                                                                                     :-* :-* Kiltos.



ombrelle69


Comailles


Astian

Buccolic Story of Kiltos  :D :D :D
"L'adversité contient toujours le ferment d'une nouvelle chance."

ombrelle69

Une pas pourrite  :P :P :P

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges   ???

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école... ;D
Où étais-tu tout ce temps?
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...  ;D
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...   :o  :o
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...   :-\ :-\
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'  ;D
Le robot assène de nouveau une claque au fils...   :o
En fait, c'était un film porno...   ;D 
J'ai honte de toi !!! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents.... dit le père.   :-\
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!   ffouR ffouR
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire : 
Après tout, il est bien le fils de son père!   :D   :D
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...   hahaha hahaha
---!!! ---!!!

Nadia

L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

l'indien

:D  j'aime bien cette histoire,

Parce qu'elle confirme une de mes théories, je vais provoquer une polémique.

L'homme ment plus que la femme et souvent très mal.

La femme fait des mensonges plus indétectables parce que depuis la nuit des temps, elle est la seule à savoir qui est le père.

A Saint Goazec plein centre Finistère le facteur vient d'Afrique pas courant dans le quartier,  l'année suivante un jeune couple bien du pays, voit naître leur enfant de couleur.

Alors le jeune père un peu bousculé, interroge le chef de clinique. Comment est possible?

Le médecin qui se souvient de ses cours sur les lois de Mendel, commence son explication "Il peut y avoir plusieurs facteurs.... "

Il ne laisse pas le toubib terminé son explication

Pas la peine de m'en dire plus j'en connais un

Comailles


zorah0412

 :D :D :D :D :D :D :D
et en plus , c'est vrai!  :D :D :D :D :D :D
mieux vaut être optimiste et se tromper que pessimiste et d'avoir raison!

kilt 78

Citation de: ombrelle69 le 11 Septembre 2012 à 08:56
Une pas pourrite  :P :P :P

Oui elle est pourrite ;D je l'avais déjà mise  nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère

Une bien Pourrite ;D de chez bien pourrite ;D

Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :  bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo

La première qui prend la parole est allemande :

Bonjour...mon nom est Karen...et j'ai prévenu mon mari : Helmut...tu vas préparer le dîner et je veux du bœuf !  >:D

Le premier jour je n'ai rien vu xxl! xxl!...le deuxième jour non plus xxl! xxl!...mais au bout du troisième...Helmut me préparait le dîner. bbbo bbbo

C'est au tour d'une Italienne:

Bonjour...mon nom est Isabella...et j'ai dit à mon mari :  Luigi...à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! >:D
Le premier jour je n'ai rien vu xxl! xxl!...le deuxième jour non plus xxl! xxl!...mais le troisième...Luigi avait passé l'aspirateur. bbbo bbbo bbbo

C'est au tour de l'Algérienne :

Bonjour...mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: Mohamed...repasse li linge...Fainéant !  >:D

Le premier jour je n'ai rien vu xxl! xxl!...le deuxième non plus xxl! xxl!...mais le troisième...j'ai commencé à revoir un peu .... de l'œil gauche ! grrr grrr grrr :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo       


                                                                                                                                                    :-* :-* Kiltos.



Une autre pourrite ;D


Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

Quel âge as-tu maman  xxl! xxl!

Cela ne se demande pas ma chérie...lui répond sa mère. grrr

Combien tu mesures...maman ? xxl! xxl!

Cela n'est pas important ma chérie...reprend la mère. ;D

Maman...pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. >:D >:D >:D >:D >:D >:D

Cela ne te regarde pas ma chérie...dit la mère en terminant la discussion. grrr grrr grrr

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
C'est vraiment simple...toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. xxl! xxl!

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai...toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! :D :D

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

Maman...je sais ton âge. ;D

Ah oui ? Et j'ai quel âge ? ???

36 ans...Et je sais combien tu mesures. ;D

Ah oui ? Combien ? ???

1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. >:D >:D xxl! xxl!

Et bien cela m'étonnerait fort ! ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???

Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment une note pourrite!  ;D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


                                                                                                                                                       :-* :-* Kiltos.

Comailles


Nadia

L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

ombrelle69

 :D :D :D
CitationOui elle est pourrite je l'avais déjà mise 
Zut, pour une fois que je me lance  >:(  >:(

el0w

 bbbo bbbo bbbo

j'aime ce fil, je n'arrive pas à retenir les blagues mais j'adore les lires

kilt 78

Une pas pourrite  ;D


C'est un gars qui fait de l'auto-stop...il finit par se faire prendre par un gars charitable.  bbbo bbbo

Ils font quelques dizaines de kilomètres...le temps de sympathiser...et les voila en ville.  bbbo bbbo

Ils approchent d'un feu...et le feu passe au rouge...alors le conducteur écrase le champignon et grille le feu.  ??? ???

L'auto-stoppeur:

Mais tu es fou ! Le feu était rouge ! On aurait pu avoir un accident !  ??? ??? ???

Meuh non...mon frère il fait ça depuis des années...il n'a jamais rien eu...alors je peux bien faire pareil !  bbbo

Un peu plus loin...deuxième feu...le feu passe au rouge alors qu'ils en sont à quelques dizaines de mètres...et le conducteur le grille sans sourciller. >:( >:(

L'auto-stoppeur:

Ah non ! Encore ! Ça va mal finir comme ça ! ??? ???

T'inquiètes pas...mon frère il fait ça depuis des années...y a pas de raison de s'en faire ! bbbo bbbo

Troisième feu...même scénario....l'auto-stoppeur est a deux doigts de sauter en marche.  >:( >:(

Et puis arrive le quatrième feu...qui est rouge...l'auto-stoppeur commence à devenir blanc...quand soudain le feu passe au vert...mais tandis que l'auto-stoppeur arrête de faire sa prière...le conducteur pile !  >:D >:D xxl! xxl!

L'auto-stoppeur:

Alors là je ne comprends pas...tu grilles les feux rouge...passe encore...mais là le feu est vert et tu t'arrêtes ? :o :o

Ben oui!... et si mon frère il passe par là ? :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


                                                                                                                                                                 :-* :-* Kiltos.




Une bien pourrite  ;D

Fidèle à ses habitudes...une petite vieille assiste à la messe du matin...quand tout à coup le curé dit :

Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. ??? ??? ??? ??? ???

La petite vieille...un tantinet dure d'oreille...demande à son voisin :

Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?  :-\ :-\

Ce dernier répond :

Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo

La petite vieille...chancelante et s'appuyant sur sa canne...se lève alors avec peine.  :P :P

Le curé offusqué lui lance :  :o >:( :o >:(

Vous ? Madame ? A votre âge...vous n'avez pas honte ? >:( >:( ??? ???

C'n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps...vous savez :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


                                                                                                                                                             :-* :-* Kiltos.


Nadia

L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

biquette59


lilinne

la pourrite elle est trop bien bbbo bbbo bbbo

zorah0412

Normaal!
mon mari est top...... ;) bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo
mieux vaut être optimiste et se tromper que pessimiste et d'avoir raison!

l'indien

Une au confessionnal.

Trois copains débarquent dans un petite ville ou ils ne connaissent personne, Et il se demande comment trouver...

En face l'église l'un dit attendez j'ai une idée. Il s'installe au confessionnal quand la trappe s'ouvre il dit "bénissez moi mon père parce que j'ai commis le péché d'adultère avec une femme mariée".

Et le curé de poser des questions, C'est la femme du boucher ? C'est la femme de.... ?

Sans attendre la bénédiction il sort... et dit c'est bon les gars j'ai la liste.

Comailles


biquette59


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