Menu principal

club des marioles

Démarré par lilinne, 31 Mars 2012 à 21:18

« précédent - suivant »

0 Membres et 1 Invité sur ce sujet

zorah0412

C'est clair!
Par contre sur le mariage.......j'espère qu'il fait pas référence à notre couple! Et non, j'ai pas acheté de nouvelle robe!  :D :D :D :D :D :D :D :D
mieux vaut être optimiste et se tromper que pessimiste et d'avoir raison!

kilt 78

Citation de: zorah0412 le 25 Novembre 2012 à 17:29
C'est clair!
Par contre sur le mariage.......j'espère qu'il fait pas référence à notre couple! Et non, j'ai pas acheté de nouvelle robe!  :D :D :D :D :D :D :D :D

:D :D t'es bête dans ta tête des fois  ffouR ffouR je ne fais référence à rien dans les histoires que je mets  bbbo bbbo


Une petiote vite fait  bbbo bbbo


Un jour 3 hommes partent en excursion...lorsque soudainement...ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté...mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.  ??? ???

Un des hommes pria Dieu en disant :
S'il te plait mon Dieu...donne-moi la force de traverser la rivière.  xxl! xxl!         

Pouf...Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes...et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures...mais faillit se noyer à 2 reprises.  :P :P

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.  xxl! xxl!  ( il manquait plus qu'il lui demande de l'argent )
                                                                                                                                             pendant qu'il y était  :D :D 

Et Pouf...Dieu lui donna une chaloupe et des avirons...et il put traverser la rivière en 1 heure...mais failli chavirer à 2 reprises.  :P :P

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons...décide lui aussi de prier Dieu :
S'il te plait mon Dieu...donne-moi la force...les outils et l'intelligence pour traverser la rivière. xxl! xxl! >:D >:D >:D >:D >:D >:D

Pouf...Dieu le changea en femme. bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo

Elle vérifia la carte...marcha environ 200 mètres et traversa le pont.  bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D


Une pourrite de chez pourrite...mais vraiment pourrite ;D

C'est un gars qui va au bistrot :
Le gars :
Patron...servez moi 7 pastis . ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???

Le patron :
Ok...je vous les sers tous ensemble ? :o :o :o :o

Le gars :
Ouais...vous les alignez là...sur le comptoir.  :P :P 

Le gars en enfile un...deux...trois... ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???

Le patron :
Oh la faut aller plus doucement...c'est en quel honneur tous ces pastagas ?  :-\ :-\ :-\ :-\

Le gars :
Aujourd'hui c'était ma première fellation !  bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo

Le patron :
Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème. -!!) -!!) -!!) -!!) -!!) -!!) -!!) -!!) -!!) -!!) -!!) -!!) -!!) -!!) -!!) -!!)

Le gars :
Oh ce n'est pas la peine...si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche...ça servira à rien que j'en boive un autre.  ;D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

                                                                                                                                                                                                                       :-* :-* Kiltos.


Comailles


biquette59


Nadia

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!
L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

biquette59


Laurence91


kilt 78

 bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Des pas pourrites  ;D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D


Le jury du prix « Press club, humour et politique » a procédé à une sélection de « petites phrases » drôles ou persifleuses, pour son prix de l'humour politique 2012.
Les nominés :

Thierry MARIANI, Ministre des Transports : «C'est plus facile de pacifier la Libye que l'UMP».
   
Chantal JOUANNO, Sénatrice UMP de Paris : «La droite à Paris, c'est la guerre des boutons avec des bazookas».

Jean-Christophe LAGARDE, Vice-président du Nouveau Centre : «0% pour un fromage c'est bon pour la santé mais pas pour un sondage présidentiel».

Christian JACOB, Député de Seine-et-Marne : «Le socialisme c'est vraiment une île au milieu des terres».

Ségolène ROYAL, Présidente de la région Poitou-Charentes, à la veille des primaires socialistes : «Ce n'est pas plus mal que ce soit une femme qui soit élue pour faire le ménage».

André SANTINI, Député-maire d'Issy-les-Moulineaux : « Hervé Morin est un peu court, il va sauter du pont de Normandie mais je ne sais pas si l'élastique est bien fixé ».
 
Daniel COHN-BENDIT, Député européen s'adressant à Eva Joly : « Si tu te retires, ça crée un vide. Si tu continues, tu tombes dans le vide ».

Nora BERRA, Secrétaire d'Etat en charge de la Santé, qui conseillait sur son blog au plus fort de l'hiver : «Je recommande aux personnes les plus vulnérables (sans-abri, nourrissons et personnes âgées) d'éviter de sortir».

Jack LANG, Député du Pas-de-Calais : «Je ne voulais pas être parachuté d'en haut».

Bernard CAZENEUVE, Député-maire de Cherbourg, porte-parole de François Hollande : «L'heure d'été aura surtout un avantage : c'est une heure de moins de Nicolas Sarkozy».

Brice HORTEFEUX, Député européen, conseiller de Nicolas Sarkozy : «Passer de rien à chef de l'Etat, Hollande va souffrir ».

Jean-Pierre Raffarin s'adressant à Nicolas Sarkozy : « Travaille tes silences, baisse d'un ton ».

Pierre CHARON, Sénateur de Paris: «Eva Joly, c'est un pour tous, tous pour un et deux pour cent».

François GOULARD, Président du Conseil Général du Morbihan : «Etre ancien Ministre, et s'asseoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas».

Nadine MORANO, ancien Ministre : «Me faire passer pour quelqu'un de raciste, je trouve cela choquant... Ma meilleure amie est tchadienne, donc plus noire qu'une arabe».

Thierry MANDON, nouveau Député PS de l'Essonne, qui a battu le Député sortant Georges Tron : «Ça lui fera les pieds !».

Philippe POUTOU, ancien candidat NPA à la Présidentielle : «Je n'ai pas l'habitude d'être seul : on arrive chez le patron en groupe, on séquestre en groupe»
Et, en prime une Raffarinade, prononcée au entre les deux tours de la Présidentielle : «La gravité de la crise, c'est la crise de la gravité».


Le gagnant est :

François GOULARD, pour sa déclaration : « Etre ancien Ministre, et s'asseoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas ».

bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo :D :D :D :D


Un type dit à son copain :

Chaque fois que je m'engueule avec ma femme...elle devient historique !  ??? ??? ???

Tu veux dire hystérique !  >:D >:D

Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers... du jour... et de l'heure.  :D :D :D :D :D


bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.  bbbo bbbo bbbo >:D >:D >:D

Après déjeuner...celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :

Papy ! prête-moi ta pipe.  >:D >:D   

Non...ce n'est pas pour les enfants.  >:( >:(

Papy...s'il te plaît...prête moi ta pipe.  :'( :'(

Non...les enfants ne fument pas. >:( >:(

Mais je ne fumerai pas...je te le jure...c'est juste pour la tenir. >:D >:D

Tu me promets ? Bon...alors la voilà...fais-y attention. xxl! xxl!

Le petit garçon prend la pipe...la jette par terre...et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :

Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça...petit galopin ?  ??? ??? >:( >:(

Et le gosse répond :
Parce que papa dit toujours : Quand le pépé cassera sa pipe...on s'achètera une belle voiture !  >:( >:( ??? ??? :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


Il y a pas si longtemps que cela...un gars va à l'église pour se confesser.  bbbo bbbo bbbo

Pardonnez-moi mon Père...parce que j'ai pêché ! ??? ???

Pendant la seconde guerre mondiale...j'ai caché un juif dans mon grenier.  bbbo bbbo bbbo bbbo 

Hé...mais ce n'est pas un pêché !  ;) 

Oui...mais je lui ai demandé 500 FF pour chaque semaine qu'il passait là.  ??? ??? >:( >:( 

Ah ça d'accord ! Ce n'était pas bien...mais ce n'était pas un gros pêché puisque vous faisiez une bonne action en même temps. :-\ :-\ 

Oui...mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


                                                                                                                                                              :-* :-* Kiltos.




celtic

Pour les nominés   bbbo bbbo

J'hésite pour le premier prix entre Nora BERRA et Nadine MORANO :D :D :D
N'ayez d'intolérance que vis-à-vis de l'intolérance. "

Hippolyte TAINE

biquette59


Laurence91

comme à chaque fois , j' ai bien rigolé et ça fais du bien bbbo bbbo bbbo bbbo

Nadia

L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

alcyone


kilt 78

Citation de: Laurence91 le 28 Novembre 2012 à 08:50
comme à chaque fois , j' ai bien rigolé et ça fais du bien bbbo bbbo bbbo bbbo

bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo

Je suis bien content que cela te change les idées le temps que tu les lises  :-* :-* bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo

C'est parti mon Kiki  :D :D

Celle la...elle est grave pourrite  ;D ;D

Une dictée qui rend fou ffouR ffouR ffouR ffouR ccbat ccbat ccbat ccbat grrr grrr grrr


Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !  :P :D :D :D :D :D :D :D :D

bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


Un jeune homme...tout ce qu'il y a de plus correct...voulait acheter un cadeau à sa nouvelle amie. Après mûre réflexion...il décida de lui acheter une paire de gants. Pour mieux se faire conseiller il partit faire ses emplettes accompagné de la sœur de sa nouvelle copine.

La sœur de sa nouvelle amie acheta...de son côté...deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l'emballage...la vendeuse intervertit les deux sachets si bien que la sœur partit avec gants... sans vérifier le colis...il envoya les petites culottes à sa nouvelle amie avec la lettre suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n'avait pas été de ta jeune sœur...j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons...mais elle porte elle-même des paires plus courtes...faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle...mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien. J'aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.

Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras...souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après usage. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser. Enfin...la dernière mode c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Avec tout mon amour !

Ton chéri. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo 


A la cantine de l'entreprise...plusieurs employées discutent sur le fait de savoir si une femme...lorsqu'elle a un bébé...doit s'arrêter de travailler ou non.  xxl! xxl!

Moi ! Dit l'une...je pense qu'un petit enfant a besoin de la présence de sa mère. Alors ! Priorité au gosse. bbbo bbbo

Pas d'accord ! Fait une autre. Dès qu'on peut reprendre le boulot...il faut le faire si on en a envie...ça ne pose aucun problème à l'enfant...prenez l'exemple de la Vierge Marie. >:D >:D

Mais t'es malade ! La Vierge Marie n'a jamais travaillé ! S'exclament les autres. ??? ???

Vous avez tort les filles ! C'est écrit dans l'Évangile :

Elle a mis son fils à la crèche. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo

C'est un type qui est dans une boite de nuit...mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux.
Il se dirige donc vers les toilettes...ouvre la porte de celle-ci...referme la porte à clef...baisse son pantalon et s'assoit sur le trône. >:D >:D

Laissant traîner son regard...il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue...avec plein de petites étiquettes collées partout...mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds...genoux...seins... etc...et une tout près du sexe.
Mais là...il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit. xxl! xxl!

Il se penche en avant afin de lire...mais ne voit toujours rien. :-\ :-\

Il s'approche encore et lit :

Arrête !!! Si tu continues...tu vas faire à côté du trou.  :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo
bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


Cela se passe dans un train.

A un moment où le train ralentit pour entrer en gare...un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :
Pa-pa-pa-pardon...Mon-monsieur...è – è -est-ce-que-que-que c'est la ga- la gaga la gaaaa- re de Bo-Bo-Bordeaux ?

L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre. ??? ???

Le bègue réitère sa demande :
Pa-pa-pardon...on a – aaa – ar- rrive a Bo-Bo-Bordeaux ?

L'autre ne répond toujours pas. ??? ???

Finalement...le bègue abandonne en entendant au haut-parleur :
Bordeaux...ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt !

Il attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur qui était plus loin dans le compartiment...et avait assisté à toute la scène... s'adresse à celui qui  n'avait pas répondu :

Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur...qui vous avait pourtant demandé un renseignement très simple ?

J'a-j'a- j'a -vais pa-pas-pas le teeee – temps et en-en-en plus...il m'au-m'au-m'aurait su-su-suuuu – sure -ment ca – caca- ca-cassé la gueu-gueule.  :D :D :D :D :D :D


bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo 


Dans un bar tabac-P.M.U ...un consommateur dit à un ami qu'il a rencontré là par hasard :

Je mettrais bien dix euros dans le commerce pour jouer au tiercé...seulement je ne connais rien aux chevaux.
Moi non plus...fait l'autre...mais j'ai un truc. Fais comme moi...tu verras...ça marche à tous les coups. Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste.

Euh... quatre.

Parfait et à ta chemise.

Voyons... cinq...six...sept

Très bien...et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme...cette semaine.

Douze fois !
  ffouR ffouR ffouR ffouR ffouR ffouR ccbat ccbat ccbat ccbat ccbat ccbat ccbat 

Alors...tu joues le 4-7-12.  bbbo bbbo

Le soir...l'apprenti parieur écoute...avec une certaine fébrilité...les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.

Zut ! S'écrie-t-il...déçu...si j'avais su...j'aurais dit la vérité. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


                                                                                                                                                             :-* :-* Kiltos.






Evalye

"On peut aussi bâtir quelque chose de beau avec les pierres qui entravent le chemin" - Goethe

Laurence91

super! j' adore! même les pourrites bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo

Nadia

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

Evalye

"On peut aussi bâtir quelque chose de beau avec les pierres qui entravent le chemin" - Goethe

Nadia

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !
L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

Evalye

 bbbo bbbo bbbo t'es en forme Nadia.  ;)
"On peut aussi bâtir quelque chose de beau avec les pierres qui entravent le chemin" - Goethe

Nadia

non j'ai le cafard alors je m'occupe

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

Nadia

une petite que j'ose mettre

C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !
L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

Evalye

  :D :D  :D :D elle est pas trop pourrite celle-là.  >:D
"On peut aussi bâtir quelque chose de beau avec les pierres qui entravent le chemin" - Goethe

Nadia

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...
L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

Nadia

Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!
L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

Conseils surendettement, dossier de surendettement, mesures imposées, RP (Rétablissement Personnel), commission de surendettement
Accompagnement budgétaire & financier, soutien moral, marche à suivre, lettres type (modèles de courriers), aide aux surendettés, surendettement des particuliers, que faire ?
Excès de crédits, crédit revolving, crédit à la consommation, litiges crédit renouvelable, informations juridiques, mode d'emploi surendettement, huissiers et saisies