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club des marioles

Démarré par lilinne, 31 Mars 2012 à 21:18

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0 Membres et 2 Invités sur ce sujet

zorah0412

Citation de: kilt 78 le 16 Décembre 2012 à 16:16
Citation de: zorah0412 le 16 Décembre 2012 à 16:12
euh, mes amours....t'en a combien? :P :P :P :P :P

Euhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh j'a fais une fôte d'ortaugrafe  ---!!! ---!!! ---!!! ---!!! ---!!! ---!!! ---!!! ---!!! ---!!!

C'est Com qui m'a dit de l'écrire  >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D


                                                                                                                                                                  8) 8) Kiltos.
je la connais pas cette comm! mais elle prend beaucoup de place :P :P :P :P :P :P :P
vais avoir un vraie conversation avec elle un jour! >:D
mieux vaut être optimiste et se tromper que pessimiste et d'avoir raison!

Comailles


kilt 78

Citation de: Comailles le 16 Décembre 2012 à 16:26
>:D >:D >:D >:D >:D >:D

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D ta vu ma Zozo a me défend  >:D >:D >:D >:D >:D

Ça n'hypnotise quand tu mets des  >:D >:D >:D >:D >:D >:D  bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo :D :D :D :D :D


                                                                                                                                                                :-* :-* Kilt. 

Comailles


Smilysoul

Chuck Norris est un Dieu !! En voici quelques preuves !!

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

http://heritage-djaul.forumactif.com/t91-les-blagues-de-chuck-norris
L'espérance est un risque à courir.
Georges Bernanos

kilt 78

Citation de: Smilysoul le 16 Décembre 2012 à 17:29
Chuck Norris est un Dieu !! En voici quelques preuves !!

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

http://heritage-djaul.forumactif.com/t91-les-blagues-de-chuck-norris

bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo y a plein de conneries sur Chuck  bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D



                                                                                                                                                             :-* :-* kiltos.

kilt 78


kilt 78

J'chuis Ptdr j'ai oublier de mettre une histoire  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D


LES PERLES DES MAIRIES :

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Ça ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche!

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière!

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table!

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! Ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien...pour ne pas dire plus!

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier...à part discuter le coup avec des verres de vin rouge...il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers...j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu...la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand-chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Être élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large...mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré...il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures...comment dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire...c'est-à-dire le président de la république de la commune : moi...à votre place...je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D y en a...y sont grave  :D :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


                                                                                                                                                            :-* :-* Kiltos.

biquette59

mon dieu...........mon dieu..........!!!

c'est pas possible!!!!!!!!!!!!!!!!!!


bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo

kilt 78

LES PERLES DES ENFANTS:  bbbo bbbo bbbo bbbo j'adore l'interprétation des enfants  bbbo bbbo bbbo bbbo




QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

84 ans, parce qu'a cet âge, vous n'avez plus à travailler et vous pouvez passer tout votre temps à vous aimer dans la chambre à coucher. (Judy, 8 ans)

Une fois sorti de la maternelle, je me trouverai une épouse. (Tom, 5 ans)


QUE FONT LES AMOUREUX PENDANT UN RENDEZ-VOUS?

Au premier rendez-vous, ils se disent juste des mensonges l'un a l'autre et cela suffit généralement à les intéresser assez pour aller au second rendez-vous. (Mike 10 ans)


A QUEL MOMENT PEUT ON EMBRASSER ?

On ne doit jamais embrasser une fille avant d'avoir assez d'argent pour lui acheter une grosse bague et un magnétoscope parce que elle voudra voir le film du mariage. (Jim 10 ans)

Il faut ne jamais embrasser devant d'autres personnes. Mais, s'il n'y a personne, j'aimerais bien essayer avec un très beau garçon, mais pas plus de quelques heures. (Kelly 9 ans)


POURQUOI 2 PERSONNES TOMBENT ELLES AMOUREUSES ?

Personne ne connaît vraiment les raisons, j'ai entendu dire que cela a quelque chose a voir avec l'odeur, c'est pourquoi les parfums et les déodorants sont si populaires. (Jan 9 ans)

Cela a quelque chose à voir avec être transpercé par une flèche, mais après, c'est beaucoup moins douloureux. (Harlen 8 ans)


QUE RESSENT ON LORSQUE L'ON TOMBE AMOUREUX ?

C'est comme une avalanche lorsque vous avez à courir pour sauver votre peau. (Roger 9 ans)

Si tomber amoureux c'est comme apprendre à lire, ça ne m'intéresse pas. Cela prend trop de temps. (Léo 7 ans)


SUR L'IMPORTANCE DU PHYSIQUE EN AMOUR

Si vous voulez être aimé par quelqu'un qui n'est pas de votre famille, cela ne fait pas de mal d'être très beau. (Jeanne 8 ans)

L'apparence ce n'est pas tout. Regardez-moi, je suis très beau et je n'ai personne avec qui me marier. (Gary 7 ans)


POURQUOI LES AMOUREUX SE TIENNENT ILS LA MAIN?

C'est pour être certains que leurs bagues ne tombent pas parce que les bagues coûtent très cher. (Dave 8 ans)


OPINION INTIME SUR L'AMOUR

Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpsons à la télévision. (Anita 6 ans)


LES QUALITÉS INDISPENSABLES POUR ÊTRE UN BON AMOUREUX

Il est très important de savoir remplir un chèque. Parce que même si vous êtes très très amoureux, il y aura quand même des tonnes de factures. (Ava 8 ans)


TRUCS ET ASTUCES POUR FAIRE TOMBER L'AUTRE AMOUREUX

Dites leur que vous êtes propriétaire d'une chaîne de magasins de bonbons. (Delph 6 ans)


COMMENT REPÉRER SI DEUX ADULTES QUI SONT AU RESTAURANT SONT AMOUREUX ?


Regardez juste si l'homme prend l'addition. S'il la prend, c'est qu'il est amoureux. (John 9 ans)

Les amoureux se regardent tellement que leurs plats deviennent froids. Les autres personnes font plus attention et mangent chaud. (Brad 8 ans)

Ils sont amoureux lorsqu'ils commandent un de ces desserts flambés. Ils aiment commander les desserts flambés car ils ressemblent a leurs coeurs en feux. (Christine 9 ans)


COMMENT APPREND ON A EMBRASSER ?

Cela devrait aider de regarder les séries à la télé toute la journée. (Carine 9 ans)


QUAND PEUT ON EMBRASSER UN GARÇON ?

C'est jamais OK d'embrasser un garçon. Ils se collent toujours a vous. C'est pourquoi j'ai arrêté de le faire.(Jane 10 ans)


COMMENT FAIRE POUR QUE L'AMOUR DURE ?

Il faut passer tout son temps a aimer au lieu d'aller au bureau. (Tom 7 ans)



:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


                                                                                                                                                 
                                                                                                                                                               :-* :-* Kiltos.

biquette59

c'est tout mamour!!!!! :-* :-* :-* :-*

ah....ces sacrés gosses,!!!

qu'est-ce qu'on ferait sans eux!!!!! bbbo bbbo bbbo bbbo

bisane

Quand les routes ne sont pas en état de conduire au milieu des ordures du cimetière où la vierge est mouillée et que le maire ne fait pas caca partout, alors que les femmes n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main, c'est sûr qu'il y a de quoi s'inquiéter !  >:D


Heureusement que le maire n'a pas, en plus, à s'occuper des avalanches, des pertes de bagues, et... des flèches qui font pas mal !  :P
il n'y a que les combats que l'on ne livre pas que l'on est sûr de perdre...

Laurence91

bon j' ai encore bien rigolé et ça me fais du bien!
moral pas au beau fixe................

bonne journée :-* :-* :-* :-* :-*

Evalye

Heureusement qu'il existe ce club des marioles ...

Par contre, j'ai voulu regarder la météo pour les jours à venir ... et voici ce que j'ai trouvé ... Ouh la la, va faire chaud vendredi.  >:D >:D >:D >:D >:D

:D :D :D :D :D :D
"On peut aussi bâtir quelque chose de beau avec les pierres qui entravent le chemin" - Goethe

BRUYERE

Pensée du jour :

La Belgique nous avait donné Brel, on leur rend Depardieu ...Pourvu qu'ils ne nous demandent pas de leur rembourser la différence ..... ;D ;D ;D ;D
Je m'empresse de rire de tout de peur un jour d'être obligée d'en pleurer

Laurence91

Citation de: BRUYERE le 17 Décembre 2012 à 10:55
Pensée du jour :

La Belgique nous avait donné Brel, on leur rend Depardieu ...Pourvu qu'ils ne nous demandent pas de leur rembourser la différence ..... ;D ;D ;D ;D


hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha

Evalye

 :D :D :D :D :D :D Bien vu ...  :D :D :D :D :D suis mdr devant mon écran au bureau ...  :D :D :D :D :D :D
"On peut aussi bâtir quelque chose de beau avec les pierres qui entravent le chemin" - Goethe

Comailles


biquette59


celtic

N'ayez d'intolérance que vis-à-vis de l'intolérance. "

Hippolyte TAINE

nounours

j'ai arrêté de rêver et pourtant j'y crois encore

kilt 78

 bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo

Une ptite pourrite ;D avant d'aller à l'école  >:D >:D


Trois frères...devenus adultes à présent...se réunissent.  bbbo bbbo bbbo

Ils discutent à propos des cadeaux d'anniversaire qu'ils venaient d'offrir à leur vieille mère. bbbo bbbo bbbo

Le premier dit : 
J'ai fait construire une grande maison pour notre mère. bbbo bbbo bbbo

Le second dit : 
Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur.  bbbo bbbo bbbo

Le troisième sourit et dit : 
J'ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l'église 12 ans pour le lui enseigner. C'est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite.  xxl! xxl! 



Quelques jours plus tard...la mère envoie une lettre à chacun de ses fils pour les remercier. bbbo bbbo

André...écrit-elle à un de ses fils...la maison que tu m'as construite est si grande. Je ne vis que dans une pièce... mais je dois nettoyer toute la maison. >:( >:( >:(

Gérard...écrit-elle à un autre...je suis trop vieille pour voyager... Je reste la plupart du temps à la maison. J'utilise rarement la Mercedes...et le chauffeur est si grossier au volant. >:( >:( >:(

Mon cher Albert...écrit-elle à son troisième fils...tu connais bien les goûts de ta maman... Tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir... Merci...le poulet était vraiment délicieux. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo 



                                                                                                                                                                :-* :-* Kiltos.

Comailles


Laurence91


BRUYERE

Je m'empresse de rire de tout de peur un jour d'être obligée d'en pleurer

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