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club des marioles

Démarré par lilinne, 31 Mars 2012 à 21:18

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0 Membres et 1 Invité sur ce sujet

Nadia

Citation de: zorah0412 le 30 Juillet 2012 à 20:33
:D :D :D :D
euh....
n'oubliez pas que Kilt est mon mari for ever!
un peu de tenue!  :D :D :D :D

c'est en tout bien tout honneur zorah j'ai assez du mien ;)
L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

kilt 78

Une pas pourrite  ;D  :D :D

Lettre d'un sursitaire au Ministre de la Défense :

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale.

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.

De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le
beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le
Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo

C'est la famille tuyau de poêle  bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo 


                                                                                               :-* :-* Kilt.



nounours

j'ai arrêté de rêver et pourtant j'y crois encore

Comailles


alcyone


celtic

N'ayez d'intolérance que vis-à-vis de l'intolérance. "

Hippolyte TAINE

Nadia

L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

biquette59

bonjour à tous, je suis là -!!) -!!) -!!) -!!) -!!) -!!)
bbbo bbbo bbbo bbbo

Nadia

L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

kilt 78

Des qui sont pas pourrite  ;D


Le bêtisier des hotlines:  :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo :D :D :D :D

Client: Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline: Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client: Non
Hotline: Alors faites "Démarrer"
Client: Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline: Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client: Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
----
Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline: Exact.
Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
---
Client: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client: Non monsieur, je suis sur Paris, 75
---
Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
Hotline: Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !
---
Client: Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline: Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client: Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline: Hahahaha !
Client: Vous vous moquez de moi ?
---
Client: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline: Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client: C'est où, ça ?
Hotline: A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client: Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline: Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client: Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
---
Hotline: Décrivez-moi votre écran
Client: [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline: Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client: Vous me prenez pour un con ou quoi ?
---
Client: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline: D'accord, on va voir ça ensemble.
Client: On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline: Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client: D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline: Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client: Donc, je mets ma ville...
Hotline: Oui...
Client: Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline: ..
Client: Allo ? je mets quoi ?
Hotline: (agacé) Votre code postal !
Client: (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
---
Hotline: Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client: Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
Hotline: Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client: Ben rien
Hotline: Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client: click click click click...
Hotline: Et maintenant
Client: Toujours rien...
Hotline: Comment faites-vous la manipulation ?
Client: Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence...)
Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
---
Client: Mon disque dur est fêlé !
Hotline: Et y'a quoi a l'écran ?
Client: Ben que mon disque est fêlé !
Hotline: Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client: Hard drive failure !
---
Client: Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline: Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client: Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
---
Client: Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline: Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire ...) "D", "U", "C", "U","L"...
Client: Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
---
Cliente: Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente: Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline: (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente: Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
---
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Hotline: Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Client: Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Hotline: Quelle sorte de problème ?
Client: Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Hotline: Parti ?
Client: Ca a disparu.
Hotline: Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Client: A rien.
Hotline: A rien ?
Client: Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Hotline: Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Client: Comment je sais ?
Hotline: Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Client: C'est quoi un "prompte-ce"
Hotline: Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
Client: Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Hotline: Est-ce que votre moniteur est allume ?
Client: C'est quoi un moniteur ?
Hotline: Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Client: Je sais pas.
Hotline: Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Client: Je pense...
Hotline: Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Client: Oui.
Hotline: Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Client: Non.
Hotline: Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Client: ..Oui, c'est bon.
Hotline: Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Client: Je ne peux pas l'atteindre.
Hotline: Oh. Pouvez-vous le voir ?
Client: Non.
Hotline: Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Client: Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Hotline: Sombre
Client: Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Hotline: Et bien allumez la lumière.
Client: Je ne peux pas.
Hotline: Pourquoi ! ?
Client: Parce qu'il y a une panne de courant.
Hotline: Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Client: Heu... Oui, c'est dans le placard.
Hotline: Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Client: Vraiment ? C'est si sérieux ?
Hotline: J'en ai peur.
Client: Et qu'est-ce que je leur dit ?
Hotline: Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.


bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D



                                                                                                :-* :-* Kiltos.

biquette59

merci kilt, ça fait bien rire :D :D :D :D

Comailles


Nadia

L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

catsen

je peux pas tout lire d'un seul coup je m'étouffe :D :D :D :D :D
Je vous envoie un sourire pour faire vivre votre journée

kilt 78

Citation de: biquette59 le 31 Juillet 2012 à 23:46
merci kilt, ça fait bien rire :D :D :D :D

Aller tiens pour Biquette et Nadia bbbo bbbo je vous en raconte une pas pourrite ;D :D :D

Un Anglais...un Kiltos et une très jolie Suédoise se trouvent dans le même compartiment d'un train. >:D >:D

Soudain le train entre dans un long tunnel...laissant les voyageurs dans
une obscurité totale pour plusieurs secondes. >:D >:D

Dans le noir complet...on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisous suivi du bruit d'une claque violente. ??? ???

Lorsque le train sortit finalement du tunnel...le Kiltos et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé. :-* :-*

En revanche. xxl! xxl!

l'Anglais plaintif se tient la joue...apparemment...c'était lui qui avait
pris la grande claque dans la figure. >:( >:(

La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :

L'Anglais a du essayer de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Kiltos qui lui a retourné une grande claque.   :P :P

L'Anglais pensait aussi:

Le Kiltos a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque...elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.  :-\ :-\

De son cote...le Kiltos se dit: :D :D :D :D

Quel rigolade... Au prochain tunnel...je refais le bruit du gros bisous et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais !  :D :D :D :D :D :D :D :D

bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


                                                                                              :-* :-* Kiltos.

biquette59

j'aime bien celle-là aussi. pas mal bbbo bbbo bbbo bbbo

Comailles


Nadia

 :D :D :Dmerci kilt

je sais pas comment tu fais pour trouver des histoires droles tous les jours, tu dors plus et tu cherches c'est pas possible :-*
L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

zorah0412

je vous en poste une qui aurait pu être drôle et qui est VRAIE!!!! ;)

Ce soir, le rat va chez psy.
On discute de choses et d'autres. Rat n'est pas stressé en ce moment donc le RDV est cours , environ 20 mn.
Puis psy relit ses notes et dit au rat: au fait, vous étiez inquiète pour le bac de votre fils. ça a donné quoi?

zo: impec! il l'a eu avec mention bien!

psy: vous devez être fière! félicitations à votre fils!

et là, zo rentre chez elle et s'imagine dire à son fils: Imprononçable, le psychiatre de maman te félicite pour ta mention!  :D :D :D :D :D :D :D :D
mieux vaut être optimiste et se tromper que pessimiste et d'avoir raison!

Comailles

Déjà qu'il sait pas que tu es un rat ;D ;D

zorah0412

Citation de: Comailles le 02 Août 2012 à 20:21
Déjà qu'il sait pas que tu es un rat ;D ;D

:D :D :D :D :D
le pauv!
sa mère est un rat surendetté suivi par un psychiatre.... :P :P :P
mieux vaut être optimiste et se tromper que pessimiste et d'avoir raison!

Comailles

et en plus il a un prénom impronançable ;D ;D

Pauvre gosse!!!



zorah0412

Citation de: Comailles le 02 Août 2012 à 20:46
et en plus il a un prénom impronançable ;D ;D

Pauvre gosse!!!




viiii
mais ça lui réussit!
On forme une winning team tous les deux!
une mère surendettée
et un futur chercheur qui gagnera pas un kopec!
:D :D :D :D :D :D :D :D
mieux vaut être optimiste et se tromper que pessimiste et d'avoir raison!

Comailles


zorah0412

 :D :D :D :D :D
j'espère ne pas avoir fait de faute d'anglais!  :P :P

l'imprononçable tanguy, je vais lui mettre un coup de pied au derrière pour qu'il parte aux states faire des recherches ininteressantes mais qui rembourseront au moins les bourses qu'il a loupé et les douleurs de l'accouchement! :D :D :D :D
mieux vaut être optimiste et se tromper que pessimiste et d'avoir raison!

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