club des marioles

Comailles · 04 Décembre 2012 à 05:25

engel70 · 04 Décembre 2012 à 06:34

Laurence91 · 04 Décembre 2012 à 20:07

Alzheimer ou Sida ??

>

L'épouse répond au téléphone:
> - Oui, allô!
>
> - Madame Labelle!
>
> - Oui, c'est moi.
>
> - Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom
> de Monsieur Labelle nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est
> de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
>
> - Que voulez-vous dire? Répond l'épouse.
>
> - Eh bien, le premier Labelle a été testé positif à l'Alzheimer et l'autre au
> Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
>
> - C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
>
> - "Normalement oui, mais l'assurance-maladie au Québec ne paie pas 2 fois
> pour les mêmes tests."
>
> - Madame Labelle dit: "Alors, je fais quoi maintenant?"
>
> - Réponse du docteur Dupuis: "Les experts de l'assurance-maladie vous
> suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin
> vers la maison, ne couchez pas avec lui !"
>

>

engel70 · 04 Décembre 2012 à 20:09

kilt 78 · 04 Décembre 2012 à 22:37

Une spéciale pourrite

pour les blondes

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.

Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :

Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde fait la moue...et refuse l'invitation.

Le garçon...courtois...ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.

Au bout de quelque temps...le garçon réitère sa proposition :

Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde ne semble décidément pas d'accord.

Le garçon reste dubitatif...car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.

Il lui demande :

Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?

La blonde lui répond :

Parce que je préfère rester avec toi !!!

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide...après un mélange de fantasme et d'hésitation...de l'essayer sur... lui-même.

Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

Une fois "soulagé"...il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction...mais n'y trouve rien d'utile.

Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement...il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien...mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?

Ne vous tracassez pas...la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres.

Selon François Hollande le préservatif représentera désormais le PS.

Il estime que le préservatif reflète au mieux l'image du PS...en effet le préservatif

Tolère l'inflation
Vide les bourses
Ralenti la production
Détruit la prochaine génération
Protège les glands

Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites BAISER.

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.

Pêcher...il savait : il avait fait ça toute sa vie.

Mais faire un trou dans un lac gelé...c'était la première fois.

Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.

Au bout d'une heure...il n'avait toujours rien attrapé...c'est alors qu'arrive un gamin...qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.

Cinq minutes plus tard...le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres.

Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. $:-\$ $:-\$

Mais cinq minutes après...le gamin sort une tanche de deux kilos !

Puis un saumon...et encore un brochet...! N'y tenant plus...le vieux s'approche du gamin :

Hé petit...ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris...et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres...Comment tu fais !!?

Fo waé lé wée o ho ! Répond le gamin.

Hein ?!

Fo waé lé wée o ho !

Ch'comprends rien...tu peux articuler ?

Alors le gamin crache un truc qui bouge dans sa main...puis dit:

Faut garder les vers au chaud !

Beurk

Kiltos.

biquette59 · 04 Décembre 2012 à 22:41

c'est vraiment pas possible!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

elles sont de mieux en mieux, je trouve!!!!!!!!!!!!!!!

Laurence91 · 04 Décembre 2012 à 22:50

super! j' adore!

pauvre blondes..................

celle des vers j' adore! mdr et la trayeuse excellente! 10 litres! mdr

kilt 78 · 05 Décembre 2012 à 06:04

C'est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.

Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.

Non...elle n'est pas en panne...elle est neuve.

Mais le garagiste m'a dit pendant le rodage de rouler à 50 km/h en ville et de la pousser un peu sur l'autoroute.

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Apres s'être fait la cour...ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël...ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte...lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits...ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël...avec sa hotte remplie de merveilleux cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël...le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite...et l'accompagna pour la distribution des merveilleux cadeaux.
Malheureusement...à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seul l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ? (voir dessous pour la solution)
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La femme parfaite a survécu. En fait ! c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici...c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer. ****
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Donc ! si le Père Noël n'existe pas...pas plus d'ailleurs que l'homme parfait...la femme parfaite devait forcement conduire.
Cela explique l'accident.

D'autre part ! Si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça...nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère nananère

Au centre commercial...une blonde remarque que la portière de sa voiture a été enfoncée.

Découragée...elle se demande ce qu'elle devrait faire.

C'est alors que Kiltos...qui passait près d'elle...lui conseille pour plaisanter...de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire ressortir la bosse !

Or...la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler de toutes ses forces dans le tuyau d'échappement.

Pendant qu'elle souffle dans le tuyau...sa copine (blonde aussi) s'approche et dit :

Que fais-tu ?

J'essaye de débosseler la portière de la voiture !

La copine se met à rire et dit :

T'es stupide ! Ça ne marchera jamais !

Ah non ? Comment ça ?

Ben parce que tes fenêtres sont ouvertes !

des blondes Belge

Kiltos.

Comailles · 05 Décembre 2012 à 06:05

Laurence91 · 05 Décembre 2012 à 08:45

biquette59 · 05 Décembre 2012 à 12:21

Nadia · 05 Décembre 2012 à 12:28

Laurence91 · 05 Décembre 2012 à 23:35

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler da
ns son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé, il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej' de champion !
- Le mari étonné : Pourquoi toutes ses attentions ?
- Sa femme : Ben hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant : "Lâche-moi salope, je suis marié"

biquette59 · 05 Décembre 2012 à 23:42

Nadia · 06 Décembre 2012 à 11:32

engel70 · 06 Décembre 2012 à 13:32

pensez à vos avocats qu'en vus lirez ça

et

Ce qui suit provient d'un livre intitulé : Désordre dans les Cours et

sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot

> > >

> > > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite

ce matin-là?

> > > TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"

> > > AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?

> > > TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!

> > > ___________________________________________

> > >

> > > AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?

> > > TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

> > > ___________________________________________

> > >

> > > AVOCAT : Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire

d'aucune façon?

> > > TÉMOIN : Oui.

> > > AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

> > > TÉMOIN : J'oublie.

> > > AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce

que vous avez oublié?

> > > __________________________________________

> > >

> > > AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne

décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?

> > > TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la

barre?

> > > _________________________________________

> > >

> > > AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

> > > TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

> > > __________________________________________

> > >

> > > AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

> > > TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?

> > > __________________________________________

> > >

> > > AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

> > > TÉMOIN : Oui.

> > > AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?

> > > TÉMOIN : Je baisais.

> > > __________________________________________

> > >

> > > AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?

> > > TÉMOIN : Oui.

> > > AVOCAT : Combien étaient des garçons?

> > > TÉMOIN : Aucun.

> > > AVOCAT : Y avait-il des filles?

> > > TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre

avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

> > > __________________________________________

> > >

> > > AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

> > > TÉMOIN : Par le décès.

> > > AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?

> > > TÉMOIN : Devinez.

> > > __________________________________________

> > >

> > > AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?

> > > TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

> > > AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?

> > > TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un

homme.

> > > __________________________________________

> > >

> > > AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur

des personnes mortes?

> > > TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

> > > __________________________________________

> > >

> > >

> > > AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle

école êtes-vous allé?

> > > TÉMOIN : Oral.

> > > __________________________________________

> > >

> > > AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le

corps?

> > > TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

> > > AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?

> > > TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

> > > __________________________________________

> > >

> > > AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

> > > TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette

question?

> > > ___________________________________________

> > > Et le meilleur pour la fin :

> > >

> > > AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous

vérifié le pouls?

> > > TÉMOIN : Non.

> > > AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?

> > > TÉMOIN : Non.

> > > AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?

> > > TÉMOIN : Non.

> > > AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant

lorsque vous avez commencé l'autopsie?

> > > TÉMOIN : Non.

> > > AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

> > > TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

> > > AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être

quand même encore en vie?

> > > TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier

d'avocat.

> > >

biquette59 · 06 Décembre 2012 à 13:36

Evalye · 06 Décembre 2012 à 13:38

Engel ...

Nadia · 06 Décembre 2012 à 13:41

Laurence91 · 06 Décembre 2012 à 14:16

rhooooooooooooooo j' ai encore bien rigolé! super

mon dieu , sont cons ces avocats!

unagirade · 06 Décembre 2012 à 14:48

merci pour ce moment de franche rigolade!

catsen · 06 Décembre 2012 à 16:19

j'en pleure

celtic · 06 Décembre 2012 à 18:56

kilt 78 · 07 Décembre 2012 à 23:04

Modèle de lettre pourrites

à la Kiltos

Madame, Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 07 Décembre dernier par laquelle...pour la treizième fois...vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible.

Mais d'autre part...je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers...tous aussi honorables que vous...et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi...chaque mois...je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau...et en tire un au hasard dont je m'empresse de rembourser immédiatement la mensualité.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps...je vous prie d'agréer...Madame, Monsieur...l'assurance de mes sentiments distingués.

Signature:

PS : Votre dernière lettre étant rédigée de manière forte peu courtoise...j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Qu'est ce que j'aurais aimé leur faire le coût

Kiltos.

biquette59 · 07 Décembre 2012 à 23:08

roooooooooooooooooooo...................

ça vaudrait le coup...........

ça me donne vraiment envie d'essayer,