club des marioles

Smilysoul · 10 Décembre 2012 à 21:58

biquette59 · 10 Décembre 2012 à 23:37

Laurence91 · 11 Décembre 2012 à 17:34

Maison de retraite...
> > > Le pire, c'est que cela nous guette !
4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> > > Une des vieilles grands-mères l'interpelle :
> > > -Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> > > Le vieil homme leur réplique :
> > > -Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> > > Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> > > -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !
> > > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> > > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en chœur :
> > > -Tu as 89 ans et un jour !
> > > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
> > > -Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > > Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 3 vieilles s'écrient à nouveau en chœur :
> > > -Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

>

Evalye · 11 Décembre 2012 à 17:41

Oh les p'tites mémés coquines

...

Smilysoul · 11 Décembre 2012 à 17:50

c'est embêtant de n'avoir plus de mémoire

Laurence91 · 11 Décembre 2012 à 17:53

Citation de: Smilysoul le 11 Décembre 2012 à 17:50
c'est embêtant de n'avoir plus de mémoire

mais ça nous guette! mdr

catsen · 11 Décembre 2012 à 19:14

Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage
organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait
descendre tout le monde pour la pause pipi.

Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient
faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle
tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième
vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Monsieur, je viens d'être victime d'une agression sexuelle...!

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus
d'attention les propos des 2 vieilles dames.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers, et il tombe sur
un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et
j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main
dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a
la raie sur le côté...!!!

Laurence91 · 11 Décembre 2012 à 19:37

mdr

biquette59 · 11 Décembre 2012 à 22:51

kilt 78 · 12 Décembre 2012 à 06:49

trop bien les deux histoires pourrites

Kiltos.

kilt 78 · 14 Décembre 2012 à 00:20

Quelque pourrites

Dans un train régional...un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet :

Vous descendez à Espira de l'Agly ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier...ce train ne s'arrête plus à Espira de l'Agly...vous auriez dû prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 ! $:-\$ $:-\$ $:-\$ $:-\$

Le gars affolé lui répond :

C'est pas possible ! Je dois descendre à Espira de l'Agly sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j'aime...si je ne descends pas...elle croira que je ne l'aime pas et c'en sera fini de notre amour. Jamais plus je n'aurai l'occasion de la revoir.

Le gars insiste tellement que le contrôleur...un sentimental...s'attendrit et finit par dire :
Bon d'accord...je vais en parler au conducteur du train.

Quand il revient il lui explique :

Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Espira de l'Agly pour que vous puissiez descendre en courant...ça devrait aller...mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n'ira jamais moins vite que 30 km/h.
Pour vous donner toutes vos chances...je vous tiendrai en l'air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher.

Alors...lorsque le train arrive en vue de la gare de Espira de l'Agly...le contrôleur ouvre la porte.
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide.

Et le voyageur court...de plus en plus vite alors que le train ralentit. Finalement...le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c'est la chute assurée.

Ce que fait notre gars...jusqu'à ce qu'un passager du train...debout à la porte du wagon suivant... n'aperçoive cet homme en train de courir...il l'attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant :

T'as de la chance que j'ai été là pour te faire monter...ce train ne s'arrête même pas à Espira de l'Agly.

ça fout les boules

Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux. L'enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques.
Or l'enseignement a évolué depuis de nombreuses années. Vous en êtes-vous rendu compte ? Afin de vous aider à comprendre l'évolution de l'enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l'art et la manière de présenté un problème de mathématiques.

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL AVANT 1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 : Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RÉNOVÉ EN 1980 : Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs. Devoir : souligne les mots « pommes de terre » et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 : Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 : Un producteur de l'espace câble consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 : Qu'est-ce qu'un paysan ?

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins...j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant...dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent...je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

Oui...m'a-t-il répondu.

Quand avez-vous eu votre bac ? ai-je demandé.

1972. Pourquoi cette question ?

Eh bien...vous étiez dans ma classe...me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé :

Vous étiez prof de quoi ?

C'est un homme d'âge très mur et BDSB...du style 80 balais.

Il ce rend chez le docteur :

Docteur...j'ai un petit souci. Voilà...j'ai une petite amie depuis un mois...du genre jolie petit canon de 20 ans.

Eh bien...je ne vois pas où est le souci...dit le médecin souriant.

Ben voilà. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier...j'y arrive bien...sans soucis. Le deuxième...ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

Puis vient le troisième où je commence à fatiguer...et au quatrième je cale.

Mais enfin...à votre âge...quatre fois de suite. C'est extraordinaire.

Oui mais ma copine...elle habite au cinquième.

Kiltos.

Comailles · 14 Décembre 2012 à 05:31

Persévérance · 14 Décembre 2012 à 07:09

Laurence91 · 14 Décembre 2012 à 08:16

trop bien! j' adore! ça fais du bien de rire, ' ai adoré celle du sac de patates! mdr

et la dernière aussi! enfin bref elles sont toutes marrantes!

biquette59 · 14 Décembre 2012 à 10:37

, kilt,

catsen · 14 Décembre 2012 à 16:11

voilà qui va faire plaisir aux Bretonnes

Découvrez en ligne les nouvelles pratiques et expressions culturelles inscrites par l'Organisation des nations unies pour l'éducation, la science et la culture (Unesco) sur la liste représentative du patrimoine culturel immatériel de l'humanité.

Parmi les 27 nouveautés inscrites sur cette liste en 2012, retrouvez, par exemple pour le continent européen :

le fest-noz, rassemblement festif basé sur la pratique collective des danses traditionnelles de Bretagne (France),
les marches militaires de l'Entre-Sambre-et-Meuse de Wallonie (Belgique),
le savoir-faire traditionnel de construction et de restauration de violons, altos, violoncelles et contrebasses à Crémone (Italie),
la fête des patios de Cordoue (Espagne),
la fauconnerie (Autriche, Belgique, Espagne, France, Hongrie et République tchèque).
le carnaval d'Imst avec son défilé de danseurs masqués (Autriche),
l'art populaire de la communauté Matyo avec ses broderies, ses décorations intérieures et son architecture (Hongrie),
la klapa, chant à plusieurs voix de Dalmatie (Croatie).
le savoir-faire de la céramique de Horezu (Roumanie),
les festivités du mesir macunu de Manisa commémorant le rétablissement de la mère de Suleyman le magnifique (Turquie),
l'interprétation de l'épopée intitulée « les enragés de Sassoun » (Arménie).

Le comité de sauvegarde du patrimoine culturel immatériel se réunit chaque année pour évaluer des candidatures et décider d'inscrire ou non les pratiques et expressions culturelles du patrimoine immatériel proposées par les États parties à la Convention de 2003.

http://www.service-public.fr/actualites/002601.html?xtor=EPR-140

kilt 78 · 14 Décembre 2012 à 22:47

CES PERLES ONT ÉTÉ RELEVÉES PAR UN CABINET DE RECRUTEMENT.

A dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché...ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.

S'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.

A amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.

Mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles.

N'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien.

Portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps.

Le candidat...chauve...s'excusa et sorti brutalement... l'air affolé... Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard...portant une moumoute.

Avec la raie au milieu ou sur le côté

Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au...bras de fer.

Demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent.

La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.

Le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes.

Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier.

Jura que...s'il était sélectionné pour le poste...il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté.

Demanda à interrompre l'entretien...le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles.

A prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien...sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.

Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies...il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.

S'est baissé sur la moquette et l'a observée de près.
Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à son égard.

A sorti un Polaroid et m'a pris en photo.
Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.

Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.

Pendant l'entretien...la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat.
Il sorti ce réveil...il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.

La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit.
L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ?
À ce moment...j'ai dit:
Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant.
Il répondit tout de suite:
Si bien sûr...du moment que votre offre de salaire est supérieure.
Je ne l'ai pas retenu pour le poste...mais plus tard...j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.

La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure.
Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus.

Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette...sorti un pot contenant une poudre de sa poche...versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure.
Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure...que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour...et que c'était l'heure.

Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé...mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche d'emploi.

Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.

Il demanda qui était ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau.

Lorsque je lui dis qu'il s'agissait de mon épouse...il voulut savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone.

J'ai appelé la sécurité aussitôt.

Elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé...comme si rien ne s'était passé.

Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau...il me dit que si il n'était pas sélectionné...cette bombe exploserait.
Incrédule...j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui.
Il alla alors jusqu'à la valise...tourna un interrupteur et se sauva en courant.
Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.

Me demanda si je ne voulais pas...un peu de coke...avant de commencer l'entretien.

Kiltos.

biquette59 · 14 Décembre 2012 à 23:12

Comailles · 15 Décembre 2012 à 06:32

celtic · 15 Décembre 2012 à 08:25

bisane · 15 Décembre 2012 à 08:57

Citation de: catsen le 14 Décembre 2012 à 16:11Le comité de sauvegarde du patrimoine culturel immatériel se réunit chaque année pour évaluer des candidatures et décider d'inscrire ou non les pratiques et expressions culturelles du patrimoine immatériel proposées par les États parties à la Convention de 2003.

On propose ce fil, l'an prochain ?

catsen · 15 Décembre 2012 à 09:13

et pourquoi pas il le mériterait bien

zorah0412 · 15 Décembre 2012 à 16:52

la zozo rêve toujours autant....sommeil paradoxal oblige!

le dernier en date....je l'ai raconté à psy jeudi soir mais il n'est pas surpris

Mon petit cerveau de rat tourne toujours, d'où l'impossibilité de trouver le repos

besoin de tabac.....

Mais la sarthe a décidé, suite à la disparition des loups, de réintroduire l'espèce en Sarthe.
Nous sommes un samedi...je cherche désespérement un buraliste....tous ont porte close...car les loups sont après le tabac

Je trouve un buraliste dont le rideau est à moitié baissé!
Je tente ma chance

-Impossible de vous en vendre! Depuis le réintroduction des loups, nous ne vendons plus de tabac

....et je vois le loup veiller dans l'arrière boutique!

Pourtant, ils ont l'air super sympa ces loups...

Je vois une file se former sur une grand place (comme dans le chnord!) et me dis...c'est sûr.....on peut acheter du tabac vu la longueur de la file! Ils bravent la peur des loups!

Après 2 heures d'attente...j'arrive à la table montée sur trétaux de tout urgence!
C'était pour donner pour le téléthon

les boules $:-\$ $:-\$ $:-\$ $:-\$

psy m'a pas dit que j'étais dingue

Comailles · 15 Décembre 2012 à 16:56

zorah0412 · 15 Décembre 2012 à 16:58

Citation de: Comailles le 15 Décembre 2012 à 16:56

tu dois avoir une petite responsabilité là dedans!