club des marioles

[Smilysoul]

 
je constate que tu as bien bossé ma ZO aujourd'hui 

[engel70]

 

[zorah0412]

je constate que tu as bien bossé ma ZO aujourd'hui 

viiii! faut l'épilogue mais vous allez attendre

[bisane]

Zor, là, c'est pas à Ste Anne que tu vas aller, c'est direct au purgatoire !  Si ce n'est en enfer ! 

[l'indien]

Le patient chez le psychiatre : Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regarde. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : Euh... Combien ça va me couter, Docteur ?

Le psychiatre : 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

Le patient (songeur) : Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 €.

Le psychiatre (vexé) : Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

[l'indien]

Les solutions simple sont les meilleures, mais ce qu'il ne dit pas c'est que toutes les nuits il vérifie le placard à balais.

Une petite au sujet de Mital, il arrive au paradis, dieu est solidaire il ne peut accepter ce qu'il a fait en France, direct en enfer ... au bout de quelques jours  le diable frappe à la porte et dit " tu le reprends il a déjà éteint deux haut fourneaux"

[catsen]

 

[zorah0412]

 

[zorah0412]

Zor, là, c'est pas à Ste Anne que tu vas aller, c'est direct au purgatoire !  Si ce n'est en enfer ! 

même pô peur!
j'y suis déjà 

[kilt 78]

 

Des pourrites


Une femme et son époux discutent avant de dormir...de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.

Tu sais chéri...comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans)...ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi...avant son départ. Sinon...il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l'armée.

Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent...mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin...l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train...le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :

LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS. 


C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :
Qu'est-ce que tu veux?

L'autre répond :
Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas...il est 4 heures du mat...tu me réveilles pour me dire de te pousser...vas te faire foutre.

De nouveau dans sa chambre...il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
Quand même tu exagères...cela t'est déjà arrivé d'être en panne...tu aurais pu le pousser ce pauvre type !

Ouais...mais en plus il est bourré.

Raison de plus pour le pousser...il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas...et je suis très déçue de ton attitude.

Son mari...pris de remords...se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
Eh mec je vais te pousser...t'es où ?

Et le mec bourré répond :

Là...sur la balançoire !


Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve). (Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes : l'incident s'est déroulé en octobre 1995)

Américains : Veuillez-vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non...veuillez dérouter...je vous prie. A vous.

Américains : ICI...C'EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN...LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS...3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Américains : silence ........................ les boules pour eux   


                                                                                                                                                                Kiltos.

[Comailles]

 

[biquette59]

je dirais comme, Jim CAREY  :

SPLENDIDE

[catsen]

 

[Persévérance]

 

[kilt 78]

 

Des biens pourrites 


Un V.R.P. fait du démarchage en pleine cambrousse. Il est déjà très tard...et...alors qu'il pensait rentrer à l'hôtel pour dîner et se coucher...sa voiture tombe en panne. 

Malheureusement pour lui...il n'a pas de téléphone mobile et il n'y a pas d'habitation dans les parages. En fait...si...il y a cette ferme là-bas plus loin. Le V.R.P. décide de marcher jusque là.

Sur place...le fermier et la très jolie fermière l'accueillent. Le V.R.P. demande à passer un coup de fil pour être dépanné par Lada assistance...mais le fermier lui dit qu'il n'a pas de téléphone. Par contre...très gentiment...le paysan propose au gars de l'héberger pour la nuit...et de tirer sa voiture son tracteur jusqu'au village voisin le lendemain matin.

Le V.R.P. accepte de bon cœur...ils prennent le repas ( sans télévision...eh oui...ça existe  ) et dès 10 heures du soir...le fermier dit qu'il est l'heure de "faire un gros dodo". Mais il ajoute: "nous n'avons qu'une chambre...aussi vous devrez coucher sur le canapé du salon".

Après la toilette...tout le monde rejoint sa couche et s'endort. Enfin presque...car quelques minutes après s'être couché...le V.R.P. reçoit la visite de la fermière...en chemise de nuit...qui vient lui susurrer à l'oreille:

Faites-moi l'amour! 

Le V.R.P. n'est pas sûr de l'attitude à avoir:

Mais votre mari est dans l'autre pièce...il va nous entendre!

Rien à craindre de ce côté là...Il dort comme une marmotte.

Et pour lui montrer qu'elle dit vrai...elle le tire jusque dans la chambre maritale...tire les couvertures du lit et met à nu le postérieur de son mari...duquel elle arrache un poil d'un coup sec sans que celui-ci ne se trémousse le moins du monde!!! 

Rassuré par tant de tranquillité...les amants s'en donnent à cœur joie et réinventent des positions du kama soutra. Le ça-va-ça-vient dure une bonne heure...et alors que la femme semblait assouvie...elle se lève...va manger un bout de saucisson...se refait une santé...et revient voir son V.R.P. d'amour en lui disant:

Chéri!!! encore!...Le V.R.P. se demande si...à force...le mari ne va pas se réveiller. Une fois encore...la femme l'emmène dans la chambre prélever un deuxième poil de cul sans que cela ne crée l'ombre d'un frémissement. Et du coup le ça-va-ça-vient reprend de plus belle. L'opération se répétera une nouvelle fois par la suite...et finalement...les deux amants exténués repartiront dans leur draps respectifs pour terminer la nuit.

Le lendemain matin...au déjeuner comme on dit...le V.R.P. se retrouve en face du fermier et se sent un peu honteux. à ce moment là...le fermier lui dit:

Tu sais mon gars...j'ai rien contre le fait que tu fasses l'amour à ma femme sous mon toit...mais est-ce qu'il fallait vraiment que tu marques ton score en me tirant les poils du cul? 


Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement)J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi: elle portait un manteau de 41. Je fus déjà impressionné car je sais que le 42. Nous engageames la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes...elle me demanda de monter: il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car...à peine arrivés...nous entrames dans la chambre. Elle se déshabilla...ses seins étaient magnifiques: elles les 12 . En fait...cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10 . Au petit matin...je lui fis gouter mon jambon d'08...mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatiguée...elle me demanda l' 27...mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini...elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea...mais à des histoires pareilles...on le l'y prendrait plus...elle le 39.

On se 23 la cervelle...c'est à devenir fou 03 !  


Un petit garçon doit fêter son dixième anniversaire. Son papa lui propose de lui acheter un beau cadeau pour marquer l'événement. Le petit garçon réfléchit et déclare à son papa :

Papa!! je voudrais bien pour mon anniversaire avoir un animal. 

C'est une très bonne idée mon garçon...mais lequel ?

Eh bien papa...je voudrais bien un cochon.

Un cochon !? ça va pas la tête ? ça pue un cochon...c'est méchant...ça mange tout ce qu'il trouve !

Mais non papa...un tout petit cochon...avec la queue en tire-bouchon...tout rose...tout mignon.

Pas question !

Le gosse fait un caprice épouvantable et le père cède. L'enfant promet de s'en occuper...de le nettoyer...de lui donner à manger et tout et tout.

Ils achètent un tout petit cochon rose...avec la queue en tire-bouchon...et le petit garçon déclare :

Nous l'appellerons Gercy !

Gercy...quel drôle de nom se dit le père... Enfin...si ça lui fait plaisir. Et tout se passe bien au début. Puis est advenu ce qu'il devait advenir : le gentil petit cochon devient un immonde porc qui pue. Le père décide de parler à son fiston:

Mon petit garçon...ton cochon...il a bien vécu...il a bien mangé...il s'est bien amusé. Maintenant...il va devenir ce que deviennent les cochons : du saucisson...du jambon.

Tu veux dire qu'on va le tuer ? Pas question !!! Je ne veux pas qu'on fasse du mal à Gercy !

Le père réfléchit et trouve un compromis :

Ton cochon...on va le donner au zoo. Comme ça...tu pourras le voir quand tu voudras...et il aura de la compagnie...il sera bien soigné.

Le petit garçon accepte. 

Quelle est la morale de l'histoire ? 

La morale...c'est qu'il est dangereux de se pencher aux fenêtres des trains.

Bon...vu comme ça...ça peut paraître un peu bizarre... J'explique:

E pericoloso sporgersi (Et père y colle au zoo c'porc Gersy).


                                                                                                                                                                  Kiltos.

[biquette59]

 

[l'indien]

Je m'élève contre cette idée que la queue du cochon soit en tire-bouchon... C'est totalement faux par contre les males ont quelque chose en tire-bouchon, c'est bizarre pourquoi on explique pas ça aux enfants !!!

[kilt 78]

c'est bizarre pourquoi on explique pas ça aux enfants !!!

Cela me fait penser à la pub ou la petite fille demande à son papa:

Papa!!! comment on fait du lait...et elle réitère plusieurs fois la question...jusqu'à ce qu'elle demande:

Papa!!! comment on fait les bébés...et là...le père lui explique comment on fait du lait 

Cela a toujours été un peu tabou ces sujets...peut être par faute de ne savoir comment l'expliquer sans que les gamins ne te posent 1 tonne de questions 

[kilt 78]

  Une mignonne 


C'est le matin de Noël. Ninie...la sœur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum.

Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu'on mette l'oreille sur son poignet pour entendre la montre et que l'on sente son cou. 

Midi arrive...et il est prévu un grand repas avec beaucoup d'invités.

La maman de Ninie lui a bien précisé :
Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum...tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre !

Finalement...le repas se passe bien...et Ninie arrive à tenir sa langue jusqu'au dessert.

Mais là...elle n'y tient plus et elle dit bien fort à toute l'assemblée :

Si vous entendez quelque chose...ou si vous sentez quelque chose...C'est moi ! 


                                                                                                                                                              Kiltos.

[kilt 78]

 


Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre...il passe l'invitation à Didier G...son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition...que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin...le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G...le DRH :

1  les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie...de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2   les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile...il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé...il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3  l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif...et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte...il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4   la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés...il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure...Monsieur le Président...que si Schubert avait prêté attention à ces remarques...il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Didier G.
DRH





Que vous soyez fier comme un coq...fort comme un bœuf...têtu comme une mule...malin comme un singe...chaud lapin ou fine mouche...vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là...pas un chat ! Vous faites le pied de grue...vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rencard avec lequel vous êtes copain comme cochon...vous l'a certifié :
Cette poule a du chien...une vraie panthère. C'est sûr...vous serez un crapaud mort d'amour. Mais...tout de même...elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois...mais non...elle arrive. Bon...10 minutes de retard...il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande...myope comme une taupe...elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous en restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez...mais vous vous noyez comme un poisson.

Vous avez le bourdon...envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau...faut quand même pas vous prendre pour un pigeon.





                                                                                                                                                                Kiltos.

[biquette59]

 


Kilt,

[Persévérance]

 

[Comailles]

 

[kilt 78]

 



Une maîtresse demande à ses élèves:
Si je dis "je suis belle"...c'est à quel temps ?

Un élève répond : 
Sûrement au passé madame !  


                                                                                                                                                                  Kilt.


 

[biquette59]

MDR,