club des marioles

[zorah0412]

 
calmes toi lolo! 

[Laurence91]

calmes toi lolo! 

pk , trop compliqué pour toi? mdr nananère nananère nananère nananère nananère nananère

[Nadia]

 

[zorah0412]

calmes toi lolo! 

pk , trop compliqué pour toi? mdr nananère nananère nananère nananère nananère nananère

[Laurence91]

Un type va chez CARTIER avec une superbe fille.
- "Bonjour, nous voudrions voir des bagues. Je veux offrir une belle bague à cette magnifique demoiselle". Le vendeur lui montre la vitrine.
- "Alors chérie, laquelle te ferait plaisir" ? La fille en désigne une particulièrement belle.
- "Excellent choix" dit-il. "Combien elle vaut" ?
- "30.000 euros" dit le vendeur.
- "30.000 euros ? Elle te plaît ma puce ? Oui ? Alors je la prend". Sur ce il sort son chéquier mais le vendeur un peu embêté lui dit qu'il va devoir appeler sa banque pour vérifier authenticité du chèque.
- "Pas de problème, je comprend" dit-il. Mais gros problème on est samedi soir, les banques sont fermées. Alors il dit au vendeur:
- "Voilà ce que je vous propose: je vous fait le chèque et vous le laisse. Mardi matin à l'ouverture des banques, vous faites la vérification et à ce moment là vous vous livrez le bijou à mon amie. ça vous va comme ça" ?
- "Ah ça j'aime beaucoup monsieur. Et je vous promet madame que c'est moi même qui vous livrera la bague en personne". Tout le monde est content et ils s'en vont. Évidement mardi matin, le vendeur vérifie le chèque, bien sûr il est sans provision. Il appelle le type qui lui dit:
- "Je sais bien. J'ai pas un sous sur mon compte. Mais voyez-vous, vous, vous n'avez rien perdu dans l'histoire et moi j'ai baisé tout le weekend" !

[catsen]

  merci Laurence

[Laurence91]

De rien!

[biquette59]

 

[BRUYERE]

 

[Nadia]

 

[kilt 78]

Une pourrite


Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras...Le second n'a pas de jambes...Quant au troisième...Il n'a pas de corps...Rien qu'une tête. 

Ils s'alignent sur les plongeoirs:
Bang !...Fait le pistolet...Puis:
Splash!!

Les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place...Serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard...Le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine...Devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté...Et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge...Attrape l'homme-tête...Le remonte à la surface...Et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel...Tousse...S'étrangle...Puis finit par s'exclamer:

Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles...Et trente secondes avant le départ...Y'a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!!   


                                                                                                                Kiltos.

[Rosy11]

 

[bisane]

Kilt, le grand retour !!!! 

[BRUYERE]

 

[biquette59]

 

[Comailles]

 

[Nadia]

tiens cela faisait un moment qu'on te voyait pas 

[Laurence91]

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !
En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."
La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

[Laurence91]

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...

Marie-Chantal raconte à sa copine Eléonore :
- Je suis sortie l'autre soir avec Charles-Henri. Nous sommes allés à la plage, j'avais mis mon bikini le plus sexy. Il y avait un clair de lune superbe, on aurait pu lire le journal !
- Et alors ?
- Charles-Henri avait emporté un journal !

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine. La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien ! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de

[Laurence91]

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "

[Laurence91]

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande :
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman.
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant :
- S'il-te-plait... Fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors, la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman, tout excité, lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier, ni de savon dans les toilettes des femmes ?

[Laurence91]

e fonctionnaire demande à une femme qui sollicite des papiers d'identité :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénom ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ? Comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Et si vous voulez parler en particulier avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille..

[Nadia]

 

[Laurence91]

Fille : Tu fumes ?
Mec : Oui.
Fille : Combien de paquets par jours ?
Mec : 3 paquets
Fille : Le prix d'un paquet ?
Mec : 6,50€
Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?
Mec : 20 ans.
Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 pars jours, donc envrion 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
Mec : Oui.
Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 130 000€ en 20 ans.
Mec : Oui..
Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?
Fille : Bien sur que non !
Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!

[Nadia]