club des marioles

[Nadia]

PLACEMENT FINANCIER...

Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croitre votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en finance

[Nadia]

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

[Astian]

 

[Laurence91]

 

[zorah0412]

 


ça y est... Nadia en folie!!!!!!!!


EXCELLENT!

[rosie]

pour notre plaisir nadia reprends du service

[zorah0412]

 
Faut dire qu'on a dit à Nadia qu'on aimait bien ses blagues qui dérapent!!!!!!!!!!


Nadia a bien retenu le conseil!

[catsen]

Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

[catsen]

Nadia si tu peux trouver des blagues "normales" ça nous rafraichirait

[zorah0412]

Nadia si tu peux trouver des blagues "normales" ça nous rafraichirait

Ah ben non!!!
on est tous dingues!
on veut pas de blagues "normales" !


Ne vas pas couper ma Nadia dans son élan!!!!!

[Laurence91]

Nadia si tu peux trouver des blagues "normales" ça nous rafraichirait

Ah ben non!!!
on est tous dingues!
on veut pas de blagues "normales" !


Ne vas pas couper ma Nadia dans son élan!!!!!

mdr

[catsen]

dans certaines limites quand même!!!

[zorah0412]

dans certaines limites quand même!!!

les limites ont été fixées récemment...
Et on a lu bien pire!


mais bon, m'en remets à l'avis des modos!

[rosie]

a cette allure la biquette va au coin 

[Astian]

Je pense que Zozo va m'en vouloir ...

[font=]Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !


Astianne


[/font]

[Laurence91]

a cette allure la biquette va au coin 

pk au coin! elle n' as rien fais la biquette

[Astian]

Encore une autre

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Astianne

[Astian]

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!




Astianne

[Astian]

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...




Astianne

[BRUYERE]

 

[rosie]

laurence a la place de biquette c'est nadia que je voulais mettre au coin,car elle est delurée  et s'est fait remonter un peu les bretelles

[catsen]

Je pense que Zozo va m'en vouloir ...

[font=]Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !


Astianne





[/font]

[zorah0412]

ben c'est du beau .....et tout ça pendant que je dors!!!!!

[Nadia]

Nadia si tu peux trouver des blagues "normales" ça nous rafraichirait

qu'appelles tu des blagues normales catsen

[Nadia]

bon je file au coin laissez moi pas toute seule les cop à l'aideeee