club des marioles

[lilinne]

 

[Nadia]

 

[BRUYERE]

 

[catsen]

  il est exaucé

[Manolété]

  nananère
J'vais faire ma mariole au boulot !

[Nadia]

nananère
J'vais faire ma mariole au boulot !

bon courage

[biquette59]

nananère
J'vais faire ma mariole au boulot !

[kilt 78]

Deux pourrites



Qu'est-ce qui est tout noir...Tout crépu...Et qui est accroché au plafond ?

Une blonde électricienne ! 



Sortir avec une personne rien que pour le sexe...C'est un peu comme prendre un menu Happy Meal rien que pour la surprise. 





Une portugaise entre dans un commissariat :

Bonchour...Jou viens mou plaindre quou mou chui fé fioler dans le buche !

Le policier lui dit:

Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

Chi...You na un ki a coumenché a mou carèché puis il a abuché de moi !

Et personne ne vous a aidé ?

Non les chautres chont venou mou fioler ochi !

Mais vous n'avez pas crié ?

Chi chi...Chè crié !

Et vous avez crié quoi ?

Léché moi....Léché moi !!! 



                                                                                                                    Kiltos.

[biquette59]

 

[lilinne]

 

[Nadia]

 

[Laurence91]

Le camp de nudiste
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

Un peu plus tard éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière étonnée lui demande pourquoi il veut partir, est-ce que le camp n'est pas bien ?...
Et il lui répond:
- Ecoutez, à 72 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

[Laurence91]

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets a base de caoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait
faire le tour du propriétaire.
Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong... Plouss. Dong...Plouss.
- "Vous voyez", explique le Directeur a son hôte, "ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés..."
Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou a l'intérieur. Vous me suivez ?"
Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition : Dong, dong, dong, dong...
- "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur.
- "Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le Directeur. "Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"...
Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend :
Dong...Dong...Dong... Plouss.
Dong...Dong... Dong...
Et il interpelle immédiatement le Directeur :
- "Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs."
Le propriétaire des lieux explique:
- "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé !"
- "Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire?" répond le visiteur trouble.
Et le Directeur de repiquer:
- "Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines..."

[Rosy11]

 

[kilt 78]

 

- "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé !"
- "Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire?" répond le visiteur trouble.
Et le Directeur de repiquer:
- "Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines..."

Ma fille doit avoir pleins de frères et sœurs 






                                                                                                                    Kiltos.

[biquette59]

 

[Laurence91]

MDR!   TANT QUE TU NE VERSES PAS DE PENSIONS ALIMENTAIRES, TU T' EN SORS BIEN..................LOL

[Manolété]

Deux pourrites



Qu'est-ce qui est tout noir...Tout crépu...Et qui est accroché au plafond ?

Une blonde électricienne ! 



Sortir avec une personne rien que pour le sexe...C'est un peu comme prendre un menu Happy Meal rien que pour la surprise. 





Une portugaise entre dans un commissariat :

Bonchour...Jou viens mou plaindre quou mou chui fé fioler dans le buche !

Le policier lui dit:

Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

Chi...You na un ki a coumenché a mou carèché puis il a abuché de moi !

Et personne ne vous a aidé ?

Non les chautres chont venou mou fioler ochi !

Mais vous n'avez pas crié ?

Chi chi...Chè crié !

Et vous avez crié quoi ?

Léché moi....Léché moi !!! 



                                                                                                                    Kiltos.

J'aime bien celle du menu Happy meal !

[Nadia]

 

[kilt 78]

MDR!   TANT QUE TU NE VERSES PAS DE PENSIONS ALIMENTAIRES, TU T' EN SORS BIEN..................LOL

Ben sinon je la payerais en ticket resto 



                                                                                                  Kiltos.

[Nadia]

 

[biquette59]

 

[Laurence91]

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
– Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
– Eh bien, c est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
– Ah... D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
– Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
– Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous tes paupières, lors des tempêtes de sable.
– Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
– Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
– La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
– D'accord maman ! Alors si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker l'eau lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi encore une dernière chose...
– Oui, mon fils ?
– Qu'est-ce qu'on fiche ici, dans le zoo de Vincennes ?

[Laurence91]

Elle est Longue , Dure , Poilue , tu aime quand elle te pénètre dans la bouche ensuite elle te fait cracher du blanc et pour certain jusqu'à 3 fois par jours . Franchement qu'elle coquine cette brosse à dent .

[Laurence91]

Julien demande 10 € à son père. celui-ci questionne :
- C'est pour quoi faire ?
- Pour donner à une vieille dame.
- Bravo, c'est très bien de vouloir l'aider. Et où est-elle cette dame.
- Là-bas, elle vend des glaces !