club des marioles

[Astian]

Morale de ferme

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Le cheval tombe dans la boue. Il demande de l'aide à la poule. Elle prend la BMW du fermier, accroche une corde et sauve le cheval.

Quelques jours plus tard, c'est la poule qui est prise dans la boue. Le cheval se met au-dessus du trou et lui dit : accroche toi à mon penis. Elle obéit et il la sauve.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule !




                                                                                                Kilt.

Ah kiltos tu frises le "5LilinneCom" avec celle-la 

[engel70]

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
> > > > Le prêtre dit : "Je t'apporte clarté et lumière..."   
> > > > Antoine appelle sa mère : -"Maman, c'est l'EDF" !!!!
> > > > 
> > > > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
> > > > "Les gens se jettent-ils souvent d'en haut? "
> > > > Et le gardien répond : "Oh non! Madame, une seule fois....
> > > > 
> > > > Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
-"Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!! "
> > > > -"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
> > > > - Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir... "
> > > >
> > > > Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
> > > > -"Votre billet est pour Besançon Madame!  Or ce train va à Mulhouse... "
> > > > -"Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se  tromper ainsi?."
> > > >
> > > > Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
> > > > A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> > > > Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance : - Charles de Gaulle !
> > > > Un grand Monsieur descend du bus
> > > > Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l arrêt du rond-point, le conducteur crie : - Franklin Roosevelt !
> > > > Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : - Georges Clemenceau !
> > > > Un vieux Monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
> > > > - On ne saura jamais où descendre... On n'a pas donné notre nom au chauffeur .
> > > >
> > > > Une dame qui donne un grand dîner dit à l extra qu'elle a engagé pour la circonstance :
> > > > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > > > - Bien, Madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule.
> > > >
> > > > Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
> > > > Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
> > > > Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone:
> > > > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
> > > > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.

[catsen]

 

[engel70]

Pour ma part j'adore celle avec la tete de veau j'imagines déjà le gars arriver avec son persil
dans les oreilles et le citron dans la bouche .... ça fait cool dans un diner bobo..

[lilinne]

mes gosses me font halluciner
elles sont allées avec leur père m'acheter quelque chose pour la fête de mères

comme j'ai eu des chèques cadhoc par mon CE je les ai donné a mon homme pour qu'il paye avec ça
j'ai besoin d'un jean et de tee shirt
ils sont donc partis m'acheter mon cadeau (un article chacune)

et la ils rentrent et ma ddeuxième me donne le sac (elle peut pas attendre demain) et elle me dit "au fait je me suis pris des lunettes de soleil"
et que sa soeur s'est pris des chouchous
elle me demande si elle avait le droit

mais que c'est pas grave vu que c'est comme si on payait pas

sur ce la dernière rajoute "tu me dis merci?"

j'étais pliée de rire

ces mômes je me demande ce que je ferais sans elles
bon des fois elles m'énervent

[cricmuche]

Lilinne, pour ma fête des mères, bon OK c'est demain, mais..............

Dodo, notre aînée, en première année à l'Ecole d'Infirmière, autonome et responsable, a plié sa voiture cette nuit en rentrant chez elle à minuit : pas d'excès particulier, soirée soft entre copines, mais grosse fatigue accumulée 

S'est probablement endormie au volant................ à 100 m de chez elle 

Bon, entourée par sa frangine, elle est rentrée chez elle, a dormi avec sa soeur, laquelle soeur nous a appelé ce matin vers 9h00 pour nous annoncer la nouvelle

Nous l'avons entouré du mieux qu'on a pu, je l'ai emmené aux urgences de l'hosto où je bosse, parce qu'elle avait des douleurs cervicales +++, maux de tête, et tuti quanti

Elle a eu scan crane, radio cervicale  , mais n'a pas eu chimie, iono 

Elle était très embêtée, car en stage en gériatrie, sensée bosser à 13H.........

Résultat des courses, choc lié à l'accident, entorse cervicale, rien de bien grave.......... une minerve pendant 7 jours + antalgiques, anti inflammatoires, myo relastant
Bref, un arrêt de travail pour la journée

Elle est catastrophée, parce déjà, quand tu plies une voiture, c'est juste  , mais en plus, celle là avait une valeur sentimentale particulière, voiture de son grand père décédé il y a 4 ans, super 5 bleu marine qu'elle avait relooké en faisant poser un drapeau anglais sur le toit 

Nous avons passé la journée, avec Papou, à lui expliquer que, même si c'est hyper chiant, ce sont des choses qui peuvent arriver, que de toute façon, ce qui était fait était fait, et que s'auto flageller ne servait à rien 

La fête des mères, c'est demain, mais quand après toutes ces péripéties, ta fille te dit " c'est trop bien d'avoir des parents !!!!!!!", là tu ne dis rien, parce que c'est CADEAU

[lilinne]

super ton histoire.... enfin pas l'accident mais le reste

pas facile de leur faire comprendre certaines choses à ces gosses!!
mais elle devait être trop belle cette voiture et normal d'y tenir

mais c'est clair que cette phrase c'est le plus beau des cadeaux

les parents c'est bien mais les enfants aussi c'est trop bien

ma petite a la maternelle m'a affert un collier fabriqué par elle et un poème qu'on a mis sur le frigo
la deuxième cette année l'instit n'a pas dû avoir le temps de leur faire faire quelque chose et elle est très déçue
la grande au collège ne faait plus rien pour la fête des mères...

alors la les deux grandes sont montées et je sais qu'elles sont en train de me faire un petit truc qui viendra d'elles

je leur ai explqiué que le plus important c'est que demain elle me disent bonne fête et qu'elles m'aiment!!
les cadeaux ça m'est bien égal
mais pour elles c'est important
elles sont toujours revenues avec une babiole de l'école
et je les ai toutes depuis que la grande est rentrée en maternelle en 2003
elles sont toutes la les babioles

mais elles m'ont fait rire avec leurs réflexions

[cricmuche]

Au début, il ya les colliers de nouilles, les cartes avec les poèmes qu'ils mettent un point d'honneur à te réciter, puis viennent les années collège où les traditions fichent le camp............ tu restes un peu sur ta faim 

Sauf que l'amour que tu as mis à l'intérieur d'elles, c'est inscrit, et c'est à vie 

[celtic]

Au début, il ya les colliers de nouilles, les cartes avec les poèmes qu'ils mettent un point d'honneur à te réciter, puis viennent les années collège où les traditions fichent le camp............ tu restes un peu sur ta faim 

Ca c'est sure si plus de collier de nouilles  tu restes sur ta faim 

Sauf que l'amour que tu as mis à l'intérieur d'elles, c'est inscrit, et c'est à vie

Dans les nouilles 
Cric je te fais de gros  ta fille s'en sort  avec pas trop de bobos c'est le principal 

[cricmuche]

des bisous Celtic itou 

[kilt 78]

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.

Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :

Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...

Le curé lui dit :
C'est d'accord.

Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :

Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :

Mais comparé à son frère, cet homme était un saint. 



Pourquoi appelle t'ont le sexe d'une femme " l'Enfer " ?

Parce que " Satan l'habite " 


                                                                                              Kilt.

[Comailles]

 

[bisane]

  à Dodo, et bonne fête aux mamans !

[kilt 78]

C'est Astian qui m'a demandé de la poster...moi je voulais pas 

Lucia et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir, ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Lucia tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.

Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants, elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain, elle le voit rouler gaiement dans le couloir.

Hé bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours ?
Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre.

Ah salaud !, crie-t'elle, Et que faisiez-vous alors ?
Exactement ce que nous faisons toujours, répond-il.

Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? demande-t-elle
Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!!

Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi ?

Marcel dit en souriant : " Parkinson".





                                                                                                          Kilt.

[nounours]