club des marioles

[kilt 78]

Une pourrite


Un couple d'homosexuels roule sur une route nationale...quand à la suite d'un ralentissement brutal...un camion de vingt tonnes heurte l'arrière de leur voiture.

Le charmant jeune homme qui était au volant descend...un formulaire de constat à la main...et s'approche de la cabine du vingt tonnes.
Oh!! monsieur le routier ! Vous avez vu ce que vous avez fait à ma petite voiture... il va falloir faire un constat.

Sans même descendre de son siège...le chauffeur aux biceps énormes lui lance :
Ton constat mon pote!! tu peux le plier en quatre et te le carrer dans l'oignon !

Le jeune homme retourne vers sa voiture...et son petit ami lui demande :
Alors ? Ça se passe bien ?

Très bien ! Je crois qu'on va s'arranger à l'amiable. 



                                                                                                          Kiltos.

[biquette59]

 

[Nadia]

 

[kilt 78]

Des pourrite


Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Les stars mettent des lunettes noires pour ne pas être vues...moi je les enlève pour passer incognito.

Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.

Si parfois tu te sens petit...inutile...démoralisé ou dépressif...oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande.

Qu'est qu'un eunuque décapité ?
Une histoire sans queue ni tête.





Après un gros accident de voiture...la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie esthétique.
Brûlée sur une bonne partie du corps...le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.

Un mois plus tard...les résultats sont satisfaisants...la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
Chéri!! Ce que tu as fait pour moi est vraiment formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?

Rien ma chérie. Ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t'embrasser sur la joue !






Lætitia demande à Johnny :
J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi.

Johnny réfléchit et lui dit:
Tu donnes 5000 au grand.

Lætitia :
Et au petit ?

Johnny (en gueulant) :
Au ptit qu'2000 !!!





Un Marseillais et un Parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres.
Le Marseillais: consonne.
Le Parisien : consonne.
Le Marseillais : consonne.
Le Parisien: consonne.
Le Marseillais : consonne.
Le Parisien: consonne.
L'animateur : Messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le Parisien : Consonne.
Après 30 secondes...le Parisien répond :

J'ai rien.

Le Marseillais :
7 lettres.

L'animateur sidéré :
Je vous écoute.

Le Marseillais:
PSGCDPD !






Ce texte est lisible :

C3 P3T1T T3XT3 53RT 53UL3M3NT 4 D3M0NTR3R C0MM3NT N0TR3 C3RV34U P3UT F41R3 D35 CH0535 1MPR3551ONN4NT3S. 1L F4UT C3 C0NC3NTR3R UN P3UT 4U D3BUT M41S SUR C3TT3 L1GN3 T0N C3RV34U D3CH1FFR3 TOUT 53UL L3 C0D3. V0S C4P4C1T35 M3R1T3NT D3S F3L1C1T4T10N5 !!!






                                                                                                              Kiltos.

[biquette59]

 

[bisane]

Ne me dis pas que tu as réussi à lire la dernière phrase ? 

[biquette59]

Ben siiiii    c'est facile,

[zorah0412]

 
j'le connais pas ce Kilt 

[rosie]

  trop facile

[Nadia]

 

[kilt 78]

Des pourrites


Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit : 
Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble ! 

Et ben je m'envole lui répond l'étudiant. 

Le professeur est vert de rage...il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine...mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème : 
Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs...l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence...lequel choisis-tu ?

Le sac rempli de billets...répond l'étudiant.

Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence ! 

Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas...lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage...prend sa copie et y inscrit:
CONNARD. 

L'étudiant prend sa feuille...va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
Monsieur!! vous avez signé...mais vous avez oublié de me mettre une note !




Une blonde dit à son mari :
Tu as vu chéri! Des chevals !!

Le mari répond :
Non...ce sont des chevaux !

Et la blonde répond :
Ah bon...pourtant ça ressemble trop à des chevals !!




Une pomme...ça donne des vitamines.
Les vitamines...ça donne la pêche.
La pêche...ça donne le travail.
Le travail...ça donne l'argent.
L'argent...ça donne les femmes.
Les femmes...ça donne le stress.
Le stress...ça pousse à fumer.
Fumer...ça tue.
Tu veux une pomme ?




Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
Vous avez des bananes ?
Non on n'a pas de bananes.
Vous avez des bananes ?
Non on n'en a pas.
Vous avez des bananes ?
Tu es lourd ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
Vous avez des clous ?
Non.
Vous avez des bananes ?




Que fait une fraise sur un cheval ?
Tagada tagada.




Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
Bonjour...pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir...le garçon se retourne et lui dit :
Donnez-moi encore un autre...parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi...elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
Tout compte fait...donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit...elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner...je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Au dîner...le garçon est assis avec sa copine à sa gauche...la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive...le garçon baisse la tête et se met à prier :

Seigneur...je bénis ce dîner...merci pour ce que tu nous donnes.

Après une minute le garçon est encore en train de prier :
Merci Seigneur pour ta bonté.

Dix minutes passent et le garçon prie encore...toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.

Et il répond :
Je ne savais pas que ton père était pharmacien !






                                                                                                              Kiltos.

[biquette59]

 

[BRUYERE]

 

[Rosy11]

 

[Nadia]

 

[Laurence91]

Une femme revient d'une absence de deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant: "Maman, maman, devine quoi : hier, pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa, il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !"
La maman prend la main de son fils et lui dit: "Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire!"
Le père rentre. Sa femme lui saute dessus en disant: "Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire !"
Le mari : "Mais enfin, pourquoi ?"
La mère (au petit garçon): "Vas-y ! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !"
Le petit garçon : "Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier."

[rosie]

 

[Nadia]

 

[kilt 78]

 


                                                                                  Kilt.

[Laurence91]

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de Hollande ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !

[Nadia]

 

[biquette59]

 

[catsen]

et si tu mets celles de tous les présidents ensemble tu décolles

[Laurence91]

et si tu mets celles de tous les présidents ensemble tu décolles

là c' est clair que on s' envole!

[Laurence91]

Demande d'emploi...

NOM :
Ronald Mc. D.
POSITION SOUHAITEE :
Couchée. Ha, ha. Non, sérieusement, n'importe quoi de disponible.
Si j'avais les moyens de faire des chichis, je ne serais pas là !
SALAIRE SOUHAITE :
600.000 francs par an, des stocks options, et des conditions générales de footeux professionnel. Si ce n'est pas possible faites-moi une offre, que l'on puisse marchander, au moins.
FORMATION :
Oui.
DERNIERE FONCTION OCCUPEE :
Cible pour cadres moyens hostiles.
SALAIRE :
Moins que ce que je valais.
SUCCES DONT TU ES FIER :
Mon incroyable collection de stylos et post-its volés.
RAISONS DE TON DEPART :
C'était merdique.
TEMPS DE TRAVAIL SOUHAITE :
Aucune idée.
HORAIRE SOUHAITE :
13:30-15:30, Lundi, Mardi et Jeudi.
AS-TU DES COMPETENCES PARTICULIERES :
Oui, mais elles conviennent mieux à un environnement plus intime.
POUVONS-NOUS CONTACTER TON EMPLOYEUR ACTUEL ?
Si j'en avais un, est-ce que je serais ici ?
AS-TU UN PROBLEME PHYSIQUE QUI T'EMPECHERAIT DE SOULEVER DES CHARGES DE MOINS DE 25 KILOS ?
25 kilos de quoi ?
DISPOSES-TU D'UN VEHICULE ?
Je crois que la question serait mieux formulée si vous disiez : As-tu un véhicule en état de marche ?
AS-TU RECU DES PRIX OU RECOMPENSES ?
Peut-être ai-je gagné au Loto cette semaine.
FUMES-TU ? :
Seulement si on m'allume.
QUE SOUHAITERAIS-TU FAIRE DANS CINQ ANS ?
Vivre aux Bahamas avec un top-model fabuleusement riche et convaincue que je suis la meilleure affaire de sa vie. En fait, c'est même maintenant que j'aimerais faire ça.
CERTIFIES-TU QUE TOUT CE QUI PRECEDE EST AUTHENTIQUE ET COMPLET SAUF ERREUR ?
Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
SIGNE ICI :
Scorpion ascendant Balance.