club des marioles

[Laurence91]

Un professeur tend un billet de 20 € et demande à ses élèves :« Qui aimerait avoir ce billet ? » Les mains se lèvent.
Il chiffonne ce billet et demande : « Vous le voulez toujours ? » Les mains se lèvent encore.
Il jette le billet froissé par terre, saute dessus à pieds joints et dit : « Vous le voulez toujours ? » Et encore, les étudiants lèvent leurs mains.
Il leur dit alors : "Mes amis, vous venez d'apprendre une leçon ! Peu importe ce que je fais avec ce billet, vous le voulez toujours, car sa valeur n'a pas changé. Il vaut toujours 20 €.
Plusieurs fois dans votre vie, vous serez froissés, rejetés par les gens et les événements. Vous aurez l'impression que vous ne valez plus rien, mais votre valeur n'aura pas changé aux yeux des personnes qui vous aiment vraiment. Même les jours où nous sommes moins à notre meilleur, notre valeur reste la même".

[Nadia]

 

[BRUYERE]

 

[Laurence91]

Un jeune couple venait de s'installer dans un nouveau quartier.
Le lendemain matin, au moment où le couple prenait le petit déjeuner, la femme aperçut leur voisine qui étendait du linge sur un séchoir.
Quel linge sale ! dit elle. Elle ne sait pas laver.
Peut-être a-t-elle besoin d'un nouveau savon pour mieux faire sa lessive !
Son mari regarda la scène mais garda le silence.
C'était le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge.....
Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était bien propre et elle dit à son mari :
Regarde ! Elle a appris à laver son linge maintenant. Qui le lui a enseigné ?
Le mari répondit : Non... Je me suis levé tôt ce matin et j'ai lavé les vitres de notre fenêtre !
Ainsi va la vie :
Tout dépend de la propreté de la fenêtre à travers laquelle nous observons les faits. Avant de critiquer, il faut vérifier d'abord la qualité de notre regard. Alors, nous pouvons voir avec clarté la limpidité du cœur des autres.

[Laurence91]

Ainsi soit-il
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »

La vache répondit, « c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le chien a dit, « c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »

Le singe a dit, « Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop ennuyeux ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, « Mange, dors, joue, fait l'amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »

L'homme répondit, « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d'accord ? »

« Eh bien d'accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

[Nadia]

 

[BRUYERE]

 

[kilt 78]

 



                                                                                                      Kilt.

[kilt 78]

Une bien pourrite de chez pourrite



La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'ont toujours sidéré.

Au lit...L'autre soir avec ma dulcinée...La température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses...Elle m'arrêta et me dit : 
Non mon amour !!! Je ne me sens pas bien !

Puis elle ajouta : 
Je n'ai pas spécialement envie...Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras... Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

À mon regard ébahi...Elle enchaîna : 
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là...Je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après...Comme j'avais des congés à récupérer...Je décidai de passer une belle journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa...Je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment...Elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement...Deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider...Je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil...Hop...Dans le panier! Croyez-moi !! Ses yeux brillaient de plus en plus!!! Je la connais...Je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester...Voir jusqu'où j'irais...Car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...Je répondis oui. Puis il eut quelques paires de bas...De la lingerie...Un foulard...Les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement...Elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : 
Ça va être cher tout ça !! On passe à la caisse quand ?

Je répondis : 
Non mon amour !! Je ne me sens pas bien.

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors : 
Je n'ai pas spécialement envie...Je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins...J'ajoutai :
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !!!

À défaut d'orgasme...Putainnnn que ça m'a fait du biennnnnnnn. 



                                                                                                              Kiltos.

[Rosy11]

 

[BRUYERE]

Macho !!!!

[Nadia]

 

[Laurence91]

C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 40-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...

Le curé réfléchit une minute puis reprend:
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?

[Laurence91]

Philippe était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale. Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malheureusement malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager cette fortune. Lors d'une soirée, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura: "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions d'Euros". Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ... elle épousa le père malade

[Nadia]

 

[Laurence91]

Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme:
- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.
Son mari lui demande:
- Que fais-tu ?
- Je te suis...
- Mais... Pourquoi ?
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

[Laurence91]

La maîtresse demande à ses élèves de faire
une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Patrick : " Hier, j'ai été à la pêche avec
mon papa et pourtant il pleuvait! "
La maîtresse : oui, ce n'est pas trop mal. A
toi Isabelle.
" Le chat a attrapé une souris et pourtant
elle courait vite! "
La maîtresse: voilà, c'est très bien. A toi Toto.
Toto réfléchit un instant et se lance : "Les
filles mouillent entre les jambes et pourtant
elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me
copieras 100 fois je ne raconte pas de
grossièreté en classe pour demain et tu
prépareras une phrase correcte avec "et
pourtant".
Le lendemain, Toto remet sa punition à la
maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous
ta nouvelle phrase..
Toto : "La terre est ronde (la maîtresse se
dit: pour l'instant ça commence bien) et
pourtant ça baise dans tous les coins !!! "

[Laurence91]

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!

[Nadia]

 

[Laurence91]

 Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police...

Soudainement, la grand-mère de Ophélie arrive et voit sa petite-fille... La grand-mère demande:
- Pourquoi restez-vous debout, ma chérie ?

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Ophélie lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent pour en recevoir...

- Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la file...

Un policier se promène le long de la file et demande des informations aux prostituées...
Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarde et s'écrie:
- Wow... à votre âge ? Comment faites-vous ça ?

Grand-mère réplique:
- Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus...
   

[Nadia]

 

[Laurence91]

Maman: "réveille-toi , il est temps pour toi d'aller à l'école."
fils: «Mais maman, je ne veux pas aller à l'école."
Maman: "donne-moi 2 raisons pour lesquelles tu ne dois pas aller à l'école."
fils: «Tout d'abord, les étudiants ne m'aiment pas."
fils: «D'autre part les enseignants ne m'aiment pas."
fils: «donne-moi 2 raisons pour lesquelles je devrais aller à l'école?"
Maman: "premièrement, tu as 52 ans, d'autre part, tu es le directeur!"

[BRUYERE]

 

[Evalye]

    J'aime bien aussi celle des oranges.     

[Nadia]