club des marioles

[Glen Baskerville]

Une pourrite


Un scientifique examine une grenouille...Lui coupe une patte et lui dit :

Saute!!

Et la grenouille sauta.

Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :

Saute!!

Et la grenouille sauta.

Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter...La grenouille sauta.

Alors il lui coupe sa dernière patte et lui dit :

Saute!!

Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité : Quand on coupe quatre pattes à une grenouille....Elle devient sourde!!! 


Elle est vraiment con cette histoire 



                                                                                                                        Kilt.
                                                                                                                 

Au contraire elle est vraiment très intéressante car elle met en exergue tous les problèmes d'interprétation des observations qu'on peut rencontrer quand on réalise une expérience scientifique. Il faut vraiment tester tous les maillons de la chaine d'un phénomène et faire varier les paramètres un à un.


Bon j'ai imaginé une blague très très humour noir : "Quand un député pète à l'Assemblée ça fait une chambre à gaz"


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Je connais une Mamie qui ne s'est jamais fait cambriolé de sa vie car les voleurs ont peur d'essayer : Mamie Traillette.


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C'est un aveugle qui rentre dans un bar, et dans le comtoir, et dans une chaise, et dans une table, et dans un mur....

[bisane]

Je la connaissais avec une mouche... 


T'en a d'autres, Glen ?

[Glen Baskerville]

Le Petit Poucet...mais Rien ne sortait !

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- Maman je suis enceinte !
- Mais où avais-tu la tête ma fille ?
- Sur le pare-brise !


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Quelle est la ressemblance entre une paire de seins et une voiture télécommandée ?
C'est fait pour les enfants mais c'est les papas qui jouent avec.

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Ô j'oubliais la célèbrissime : "C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses, Un jour il s'assoit et il meurt."

[bisane]

 

[BRUYERE]

 

[ombrelle69]

 

[Glen Baskerville]

Si parfois le Parquet poursuit des individus alors que les plaignants ont retiré leur plainte, c'est pour que la plinthe reste soudée au parquet.

[gratitude2015]

  !!!

[bisane]

Et une plainte de plinthe, ça fait du bruit ? 

[Glen Baskerville]

Et une plainte de plinthe, ça fait du bruit ? 

Ca peut, mais c'est pas toujours très relayé.


Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
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Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'ophtalmo ?
- Non, des points noirs !
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Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c'est un dictionnaire.


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2 hommes discutent :
- On a beaucoup écrit sur moi.
- Ah, vous êtes connu ?
- Non, tatoué


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Maintenant je vous montre Danz Kafka, agitez les bras comme ça :

[bisane]

 

[Smilysoul]

 

[gratitude2015]

Bonjour à tous,
Je ne résiste pas à partager avec vous ce texte écrit par un parent d'élèves, un peu long, mais très drôle:

"Désolée je ne peux pas m'en empêcher. Je craaaque.
Amatrice inconditionnelle de la novlangue pédante, bureaucratique et politiquement correcte, je me dois de partager avec vous les dernières découvertes.
Déjà cet été, j'ai adoré les campings qui ne veulent plus qu'on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l'esprit des gens l'image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l'apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l'on dise désormais « hôtellerie en plein air ». Ha ha !
J'ai aussi appris que je n'étais pas petite mais « de taille modeste » et qu'un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l'empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J'étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l'outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les courses d'école des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques ».
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
Z'êtes prêts ?... Allons-y.
Donc, demain l'élève n'apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».
Il n'y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique ».
Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».
Mais curieusement le meilleur est pour la gym... oups pardon ! pour l'EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s'accroche : courir c'est « créer de la vitesse », nager en piscine c'est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l'eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».
Ah! c'est du sportif, j'avais prévenu !...
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c'est de l'urine de jeune félidé (je n'ose pas dire du pipi de chat).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d'intelligence » autrement dit, le con.
Signé Martina Chyba, parent d'élève. Ah non, re-pardon... Martina Chyba, « génitrice d'apprenant ».
Ben oui, un "outil scriptutaire" c'est un stylo, un "référentiel bondissant" c'est un ballon, et un "bloc mucilagineux à effet soustractif" c'est une gomme.
Je pense que les "zzzzzzzélites" qui ont inventé de telles conneries devraient tous être en hôpital psychiatrique

[BRUYERE]

 

[Glen Baskerville]

Bonjour à tous,
Je ne résiste pas à partager avec vous ce texte écrit par un parent d'élèves, un peu long, mais très drôle:

"Désolée je ne peux pas m'en empêcher. Je craaaque.
Amatrice inconditionnelle de la novlangue pédante, bureaucratique et politiquement correcte, je me dois de partager avec vous les dernières découvertes.
Déjà cet été, j'ai adoré les campings qui ne veulent plus qu'on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l'esprit des gens l'image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l'apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l'on dise désormais « hôtellerie en plein air ». Ha ha !
J'ai aussi appris que je n'étais pas petite mais « de taille modeste » et qu'un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !
Mais rendons à César ce qui lui appartient, l'empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J'étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l'outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les courses d'école des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques ».
Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
Z'êtes prêts ?... Allons-y.
Donc, demain l'élève n'apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».
Il n'y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique ».
Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».
Mais curieusement le meilleur est pour la gym... oups pardon ! pour l'EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s'accroche : courir c'est « créer de la vitesse », nager en piscine c'est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l'eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».
Ah! c'est du sportif, j'avais prévenu !...
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c'est de l'urine de jeune félidé (je n'ose pas dire du pipi de chat).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d'intelligence » autrement dit, le con.
Signé Martina Chyba, parent d'élève. Ah non, re-pardon... Martina Chyba, « génitrice d'apprenant ».
Ben oui, un "outil scriptutaire" c'est un stylo, un "référentiel bondissant" c'est un ballon, et un "bloc mucilagineux à effet soustractif" c'est une gomme.
Je pense que les "zzzzzzzélites" qui ont inventé de telles conneries devraient tous être en hôpital psychiatrique

DEAD 


Je m'en vais de ce pas continuer ma production écrite dite plus traditionnellement "rapport de stage" dans lequel j'intègre mes cours faits aux élèves.... euh aux "apprenants", c'est-à-dire en fait mes "scénarios pédagogiques" ou je transcris ma "démarche pédagogique" sous forme de "tâche complexe" ou encore "démarche d'investigations" pour que les "apprenants" "rentrent dans les apprentissages". Malheureusement, sur un temps de stage de deux semaines, je n'ai pas eu à loisir d'expérimenter "la progression spiralaire" pouvant être adoptée, consistant à revenir sur les notions au fur et à mesure du "cycle" plutôt que l'adoption d'une "progression linéaire". Il faut aussi indiquer aux "géniteurs d'apprenants" (j'ai réellement déjà lu ça) l'existence de "séances de rémédiation".
A l'occasion de la réforme du collège, terme vieillot car maintenant on parle d'EPLE (Etablissement Public Local d'Education), les heures de "cours" (terme vieillot mais pas encore remplacé exactement), seront remplacé par de "l'accompagnement personnalisé" (mais en classe entière hein) et des "enseignements pratiques interdisciplinaires".


En EPS, les élèves pourront nager en "milieu aquatique profond standardisé" (piscine) ou utiliser un "référentiel bondissant", mais pas pendant les "journées banalisées", bien sûr.
___________________________
Ce qui serait instructif serait que je retrouve mes polycopiés de cours de psychologie, le jargon des sciences de l'éducation est très amusant aussi    Car j'ai bien sûr tout enlevé de ma tête après l'examen

[kilt 78]

Une pourrite 


A Paris un gus se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande:
Bonjour Monsieur qu'est-ce que vous prenez ?!!

Le gus répond spontanément:
Un Rhum coca !! Merci !




Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie... Le patron l'interpelle :
Euhhhh Monsieur !!! vous n'avez pas règle l'addition !!

Le gus se retourne et dit:
Mais je ne vous ai rien demandé !! C'est vous qui m'avez demandé : Qu'est-ce que vous prenez ?!! Faudrait pas me prendre pour un imbécile quand même !!

Pour éviter le scandale devant ses autres clients...Le patron furieux laisse le gus sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais troisjours après...Le gus refait son apparition dans le bar...Et cette fois le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

Le gus reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes...Au bout d'une heure...Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
Je voudrais des cacahuètes !!

Le patron:
D'accord mais vous allez payer cette fois ?!!

Le gus sortant 1€ de sa poche répond:
Évidemment puisque je vous les commande !!!

Une fois son assiette de cacahuètes servie...Le gus commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.

Étonné le patron interroge:
Je peux vous demander ce que vous faites ?!!

Le gus explique:
Oui !! Je pile des cacahuètes pour aller à la pêche !! Ça me sert d'appât !! En fait cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !!

Curieux le patron demande:
Ah bon ?! Et qu'est ce que vous prenez avec ça ?!!!

Ben un Rhum coca !!!







                                                                                                                        Kilt

[ombrelle69]

 

[Glen Baskerville]

 

[bisane]

Car j'ai bien sûr tout enlevé de ma tête après l'examen

Sage vidange ! 


Trop pourrite, la dernière ! 

[Glen Baskerville]

Car j'ai bien sûr tout enlevé de ma tête après l'examen

Sage vidange ! 


Trop pourrite, la dernière ! 

C'est surtout que les neuf dixièmes de nos cours polycopiés ont été donnés une semaine avant l'examen, donc forcément on a tous appris avec notre mémoire à court terme... enfin le structuralisme, les théories de Piaget et Vychinski, la zone proximale de développement, ça donnait lieu à des textes obscurs (qui prétendaient redécouvrir l'eu chaude parfois)

[bisane]

qui prétendaient redécouvrir l'eu chaude parfois)

Et le fil à couper le beurre ? 

[Glen Baskerville]

qui prétendaient redécouvrir l'eu chaude parfois)

Et le fil à couper le beurre ? 

oué, heureusement d'autres plus pertinents avaient redécouvert le fil à couper l'eau


___________


Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !


_____________


Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

[kilt 78]

 

[ombrelle69]

 

[kilt 78]

Une pourrite

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard... Le lapin s'arrête et dit a la girafe:

Girafe!! Mon amie!! Ne fume pas ce pétard!! Viens plutôt courir avec moi pour garder la forme!

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin... Ils courent à présent ensemble lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke... Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

Ami éléphant!! arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme!

Ni une ni deux l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres... En chemin les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne... Et le lapin dit :

Lion!! Ne te pique pas!! Viens plutôt courir avec nous!! Tu vas voir que ça fait du bien!

Le lion s'approche du lapin et lui colle une praline si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé... Les autres animaux sont choqués et se révoltent contre le lion :

Pourquoi as-tu fait ça? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider!

Et le lion répond:
Ce connard de lapin m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy!!!







                                                                                                                      Kilt.