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club des marioles

Démarré par lilinne, 31 Mars 2012 à 21:18

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0 Membres et 1 Invité sur ce sujet

Nadia

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

allez je m'arrête c'est vrai que ca occupe mais quand même
L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

catsen

Je vous envoie un sourire pour faire vivre votre journée

Laurence91

Citation de: Nadia le 29 Novembre 2012 à 11:22
non j'ai le cafard alors je m'occupe

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

celle là je vais la raconter à mon fiston! mdr

Laurence91

Citation de: Nadia le 29 Novembre 2012 à 11:24
une petite que j'ose mettre

C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

mdr! celle là aussi, j' adore!

BRUYERE

Je m'empresse de rire de tout de peur un jour d'être obligée d'en pleurer

biquette59


zorah0412

 :D :D :D :D :D :D :D
j'adore!
ça fait du bien de se lâcher.... ;)
mieux vaut être optimiste et se tromper que pessimiste et d'avoir raison!

kilt 78

 :D :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo

Bon j'envoie des pourrites  ;D :D :D :D :D :D :D :D

L'histoire se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent...quand tout à coup...un portable se met à sonner. >:D >:D

Allô...chéri...tu es au hammam ? xxl! xxl!

Oui...ma chérie. :-* :-* :-* :-* :-*

Chéri...tu ne vas pas me croire...je suis devant un magasin de fourrures...aie...aie...aie...le magasiiiin... chéri...ils ont un vison... maaaaagnifique...de toute beauté...a un priiiiiix... incroyable. ;D ;D

Combien le vison...ma chérie. 

Donné...mon amour...donné... 30 000 €...tu te rends compte ? 

Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

S'il te plaît...chéri...il est vraiment...supeeeeeerbe !

OK, OK... vas-y...achète le...ton vison ! >:D >:D

Oh...merci mon amour...dis...je ne veux pas t'embêter...mais tu sais...en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure...j'ai vu le dernier coupé...il est booooooo ! magnifiiiique... en plus...j'ai parlé au vendeur...celui en exposition est tout neeeeuf...intérieur cuiiir...peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse...mais qu'en penses tuuuu ?

Chérie...tu exagères...on a déjà des voitures ! ??? ???

Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !

Combien...la voiture...ma chérie ?

Tu ne vas pas me croire mon chéri...ils nous la laissent à 45 000 €...avec toutes les options !!!

Bon...OK...OK...on a de l'argent...vas-y...Prend la ta voiture !

Mon amour...je t'aime...c'est merveilleux la vie avec toi. Dis...j'abuse...mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine...le tennis...tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

J'y avais pensé déjà...oui... tu me dis qu'elle est en vente ?

C'est vrai...chéri...tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais...elle n'est vraiment pas très chère...et quelle claaaasse.

Combien elle vaut ?

Ils l'ont affichée à 4 millions 200 mille...mon amour !

Bon...tu y vas...de toute façon...j'ai de l'argent...autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions.

Mon amour...c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux...je t'aime...vivement ce soir !

A ce soir...ma chérie. :-* :-*

Le gars raccroche...lève la main et crie :

IL EST A QUI CE PORTABLE ?  :D :D :D :D :D :D :D :D :D  bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo
bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo



Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. >:D >:D >:D >:D

La femme devient furieuse...s'emporte...et  folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron. >:( >:(

Elle explique alors la situation et lui dit :
Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel. ??? ???

Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans...répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ? ??? ???

Ben oui...c'est un nain !!! :D :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo
bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


Un gars sort d'une soirée d'Halloween. bbbo bbbo

Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée...il rentre chez lui bredouille...et en manque. En passant devant un champ de citrouilles...il se dit que celles-ci doivent être chaudes...douces et humides à l'intérieur. ??? ???

Il s'arrête sur le bord du chemin...entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt... il se met à aller et venir dans le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. xxl! xxl! >:D >:D

Une policière s'approche et lui demande poliment : 
Excusez-moi monsieur ! Mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de tirer une citrouille ? ??? ??? 

Le gars...surpris les culottes baissées...cherche vite quoi répondre : 
Hein ? Une citrouille ? Merde !! Il est déjà minuit !  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo



Un jour... mon mari décide de laver son maillot de foot. bbbo bbbo

Quelques secondes après être entré dans la buanderie...il me crie :
Quel cycle j'utilise pour la machine ? ??? ???

Cela dépend ! qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ? >:D >:D

PSG ! :D :D

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes.  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski. xxl! xxl!

Alors qu'ils sont dans la télécabine pour monter à 3000 mètres...la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s'en faire il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines. Mais à l'arrivée...le chalet restaurant est fermé. >:( >:(

Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant...au cours de la descente...que sa femme ne peut plus rien faire de bon...le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers...et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit: Vas y n'aie pas peur...de toute façon...personne ne te repéreras avec ta tenue blanche !. xxl! xxl!

Alors la femme va s'installer...mais elle garde les skis chaussés...malheureusement pour elle !
Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente...à reculons en plus...les fesses à l'air et le pantalon de ski sur les genoux. Elle prend de la vitesse...et comme elle n'a aucun moyen de se diriger...elle continue tout droit...les fesses en premier. Finalement...elle percute un pylône. ??? ??? xxl! xxl!

Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

Ensuite...les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard...elle est amenée en bas des pistes...puis transportée à l'hôpital. Sur place...on lui pose un plâtre sur le bras...puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre.

Elle engage la conversation :
Comment vous êtes-vous cassé la jambe ?  >:D >:D

Le gars lui répond :
C'est une histoire incroyable ! J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski...le postérieur tout nu à l'air...le pantalon de ski baissé sur les genoux...et en plus...à reculons !
Pour mieux voir...je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège...et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia. Et vous...comment vous êtes-vous cassé le bras ?  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D allez expliquer ça après  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo 
bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo



                                                                                                                                                                           :-* :-* Kiltos.








Laurence91

hello

super, j' ai encore bien rigolé! merci!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

excellente celle de la carte bleue, pas mal celle du ski! les autres aussi !! bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo

Nadia

L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

biquette59


Evalye

Incroyable ce Kiltos ...  :D :D :D :D :D  ;)
"On peut aussi bâtir quelque chose de beau avec les pierres qui entravent le chemin" - Goethe

Laurence91

Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe...
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe...
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir...
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ? Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s'achètera une belle voiture ! ».


Nadia

ohhhhhhhhhhhhhhhh petit galopin mérite une bonne féssée ;)
L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

biquette59


zorah0412

mieux vaut être optimiste et se tromper que pessimiste et d'avoir raison!

kilt 78

Bon quelques pourrites  ;D


C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers. >:D >:D >:D >:D

Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer :
Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a trois mouches.

Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair...et la mouche retombe sur le sol...coupée en deux  :P :P 
Le juge est satisfait par cette première performance...et il félicite le premier samouraï .  bbbo

Lorsque le deuxième samouraï est prêt...le juge ouvre la boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci...le deuxième samouraï donne deux coups de sabre dans l'air...et la mouche retombe...coupée en quatre. :P :P :P :P

Cette fois...le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. bbbo bbbo

Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt...le juge ouvre la boite contenant une troisième mouche.

Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air...et range son sabre...mais la mouche continue à voler. xxl! xxl!

Le juge dit alors :
Mais la mouche vit toujours ! ??? ???

C'est vrai...répond le troisième samouraï...mais elle ne pourra plus jamais se reproduire. bbbo bbbo bbbo bbbo :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

Combien d'enfants avez-vous ?

10  :o :o :o :o :o :o :P :P :P :P :P :P :P

Et leurs prénoms ?

Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. :D :D

Ils s'appellent tous Bernard ? Et...comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors...par exemple ?

Très simple...je crie Bernard et ils rentrent tous. :D :D

Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. :D :D

Mais...et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux...comment vous faites ?

Ah! Dans ce cas-là...je l'appelle par son nom de famille. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


Une compagnie cherche à recruter un cadre. Une des questions posée au cours de l'entretien est :

Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à côté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent :

Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir. :'( :'(

Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois. bbbo bbbo

Un homme/Une femme de vos rêves. :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*

Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre voiture. Dites ce que vous faites et expliquez votre réponse.

Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire...QUELLE FUT SA RÉPONSE   xxl! xxl!

Il a simplement répondu :

Je donne les clefs de ma voiture au docteur...le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital...et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus avec l'avantage non négligeable de passer pour un héros à ses yeux. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo 


                                                                                                                                                                       :-* :-* Kiltos.



biquette59

comment tu veux ne pas rigoler à tout ça!!!!!! bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Comailles


celtic

N'ayez d'intolérance que vis-à-vis de l'intolérance. "

Hippolyte TAINE

Laurence91


Nadia

L'amitié est comme un jardin, il faut le cultiver pour avoir de belles fleurs....

Laurence91



Le paquebot est en train de couler.
> > Un Français se précipite pour sauter parmi les  premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :
> >  - Sir, avez-vous remarqué qu' il y a encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond :

- Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !




kilt 78

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo

Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.  >:D >:D

Moi ! dit le premier...quand je n'ai pas ma secrétaire...je suis perdu. Là j'aurais justement besoin d'elle. :'( :'(

Faites comme moi...dit l'autre en montrant son attaché-case...emmenez une secrétaire synthétique. ??? ???

Quoi ? >:D >:D

Oui ! j'ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue...elle répond au téléphone...elle tape à la machine. Si vous en avez besoin...je vous la prête. :o :o

Il ouvre l'attaché-case...gonfle la secrétaire...et passe dans la pièce d'à côté. >:D >:D

Deux minutes plus tard...il entend un hurlement de douleur et se précipite. xxl! xxl!

Ah mon Dieu ! J'ai oublié de vous dire :

Entre les jambes c'est le taille-crayon. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo  bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


L'inventeur des Motos Harley Davidson...Arthur Davidson...décède et s'en va au ciel. :'( :'(

À la porte...St Pierre dit à Arthur :
Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde...votre récompense sera de rencontrer Dieu directement  bbbo bbbo 

Dieu reconnaît Arthur et commente :
Ainsi...vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !  >:D >:D

Arthur dit :
Oui...c'est moi.

Dieu commente :
Eh bien...il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable...fait beaucoup de bruit...pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! :o :o

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
Excusez-moi...mais n'êtes-vous pas l'inventeur de la femme ? ;D ;D

Dieu dit :
Ah oui !  ??? ???

Eh bien...dit Arthur...de professionnel à professionnel...vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant. ;D ;D
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse. ;D ;D
3. L'arrière est trop mou et branle trop. ;D ;D
4. L'entrée est placée trop près de la sortie. :D :D
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. :D :D :D :D :D

Hummmm...vous avez de bons points là...réplique Dieu...attendez ! :-\ :-\

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention...dit Dieu...mais selon un sondage...il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital. >:D >:D

Une infirmière la prend en charge...la prépare...puis l'aide à se placer sur la civière à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations...et lui dit qu'elle revient tout de suite. xxl! xxl!

Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt...une blouse blanche s'approche de la patiente...relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot. >:D

Il retrouve un autre confrère en blouse blanche...un peu plus loin dans le couloir...et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel. >:D >:D

Une troisième blouse blanche arrive alors...et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. >:D >:D >:D

À ce moment-là...la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
Bon dites un peu...c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ? >:( >:(

Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :

Aucune idée... Nous on est les peintres. :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


Une infirmière très fatiguée entre à la banque...complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures. ???

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque. xxl! xxl!

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d'écrire avec. :o :o ??? ???

Tout à coup elle réalise son erreur. ;D ;D

Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac  elle lui dit :

Ah bien ça c'est la meilleure !.....Vraiment c'est la meilleure ! ! ! Y'a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! ! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo bbbo


                                                                                                                                                                         :-* :-* Kiltos.



biquette59


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