club des marioles

Laurence91 · 26 Janvier 2013 à 16:22

Citation de: kilt 78 le 26 Janvier 2013 à 16:09
ouais mais la femme c'était une blonde

Kilt.

kilt 78 · 26 Janvier 2013 à 16:49

Citation de: astian le 26 Janvier 2013 à 13:33

A moi Kiltou et je me suis un plaisir à l'envoyer à des amis.

Astianne

Astian a du bien rigoler avec ça

J'aime bien le nom du médoc " PIFERMLA "

Kiltou.

leregulateur · 26 Janvier 2013 à 17:38

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture,
un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache
la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là...
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence a hurler:
- Ma superbe Porsche turbo est foutue.
Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit:
- C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
Le propriétaire de la Porsche sanglote et répond:
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle:
- Putain, ma Rolex !

Le grand père de 95 ans vient de décéder.
Le petit fils va présenter ses condoléances à sa grand mère
de 90 ans et trouve sa mamie en larme,
il a prend dans ses bras et la console
-Mamie,comment est mort papi?
-C'est arriver en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garcon lui répond que des personne agées de 90 ans
et plus ne devrait plus faire l'amour car c'est très dangereux,
mais la grand mère explique:
- Nous le faisions tout les dimanche depuis 5 ans très calmement, au rythme des cloches de l'église "ding" pour la rentrer "dong" pour la sortir...
-Et que s'est-il passée cette fois si mamie?
-Oh, mon garçon!
Le marchand de glaces est passer avec sa clochette

rosie · 26 Janvier 2013 à 17:48

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mèr

e et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Persévérance · 26 Janvier 2013 à 17:50

Laurence91 · 26 Janvier 2013 à 19:26

Le baiser par Raymond Devos génial !!!!

>
> Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

> 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».. Il me jeta dehors.

> 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.

> 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

> 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor.ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

> 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

> 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »
>
>

Sacré Raymond !

rosie · 26 Janvier 2013 à 19:29

engel70 · 26 Janvier 2013 à 19:30

zorah0412 · 26 Janvier 2013 à 20:34

sacré Devos!

Laurence91 · 26 Janvier 2013 à 20:55

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar .
La serveuse lui demande :
- Que voulez vous ??
L'homme répond :
- Une 16...!!
... La serveuse :
- Une 1664 ??
Non une 16 ...
- Une Kronenboug ?
- Non, une 16 pour m'asseoir !!!

Laurence91 · 26 Janvier 2013 à 20:57

ah ces filles alors!!

Déjà de l'intérêt pour l'argent....
> > >
> > >

L'institutrice demande à la classe:
> > > Qui voulez-vous être en grandissant?

Ti-Jean répond:
> > > - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
> > > trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 EUROS
> > > un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour
> > > voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour
> > > trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
> > >
> > > Et toi Tanya?
> > > - Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean!

zorah0412 · 26 Janvier 2013 à 20:59

Laurence91 · 26 Janvier 2013 à 21:01

Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
> > > >
> > > > Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis sur un
> > > > tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein soleil, au milieu
> > > > de nulle part.
> > > >
> > > > L'arabe demande :
> > > >
> > > > - S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un peu d'eau?
> > > >
> > > > - Je n'ai pas d'eau ; je n'ai que des cravates. Tu ne veux pas m'acheter une
> > > > belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !
> > > >
> > > > L'arabe s'égosille : - J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse
> > > > d'idiot ! J'i soif !!!!
> > > >
> > > > - OK, n'achète pas de cravate ! Pas de problème ! Pour te montrer que je
> > > > suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km, il y a un joli
> > > > petit restaurant. Marche dans cette direction : ils ont toute l'eau que tu
> > > > veux.
> > > >
> > > > L'arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement
> > > > disparaître. Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif..
> > > >
> > > >
> > > > Le petit vieux :
> > > >
> > > > - Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le
> > > > restaurant ?
> > > >
> > > > - Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, couine l'arabe ; mais ton frère
> > > > n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate.

rosie · 27 Janvier 2013 à 01:41

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

Une blonde embarque dans un avion et s'assied dans la section première classe. L'hôtesse lui dit qu'elle doit se déplacer pour la section économique parce qu'elle n'a pas de billet de première classe. La blonde répond:
- " Je suis blonde, je suis intelligente et j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".
Le superviseur de l'hôtesse demande à la femme de partir et elle répond:
- " Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste dans la section première classe jusqu'à ce que nous atteignions la Jamaïque ".
Les hôtesses ne savent pas quoi faire parce qu'elles doivent embarquer le reste des passagers pour pouvoir partir, donc elles demandent le copilote. Le copilote va jusqu'à la blonde et chuchote à son l'oreille. Elle se lève immédiatement et se rend à son siège dans la section économique. La chef des hôtesses demande au copilote ce qu'il a dit pour que la blonde se déplace si rapidement. Le copilote répond :
- Je lui ai dit que tous les sièges de la parti avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque. "

Persévérance · 27 Janvier 2013 à 01:59

Laurence91 · 27 Janvier 2013 à 09:06

Laurence91 · 27 Janvier 2013 à 09:40

carré blanc! et ce n' est qu' une blague!

Une femme se rend chez son gynéco, lors de l'entretien elle lui dit :

- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .

- Est-ce que vous aimez ?

- Euh !!! ma foi oui !

- Est-ce douloureux ?

- Non docteur j'aime plutôt ça !

- Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !

La femme, surprise...

- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?

- Mais certainement Madame, comment croyez vous que naissent les socialistes ?

biquette59 · 27 Janvier 2013 à 11:54

zorah0412 · 27 Janvier 2013 à 12:01

j'ai pô compris, moi ?

rosie · 27 Janvier 2013 à 20:56

ah ces toutous,incontrolables

Persévérance · 27 Janvier 2013 à 21:04

engel70 · 27 Janvier 2013 à 21:10

leregulateur · 27 Janvier 2013 à 21:14

Pareil j'ai pas compris celle de Laurence

leregulateur · 28 Janvier 2013 à 15:08

Les deux minutes du peuple

Premier voyage en avion
http://www.youtube.com/watch?v=OJu0LLbVhaE

Le jeune père (j'espère ne pas être comme ça lol)
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=hfjh4V1kOK8&NR=1

Le destin
http://www.youtube.com/watch?v=53GKgIQthQ8

Prendre ses messages
http://www.youtube.com/watch?v=wpIUNbQtrv8

Contrôleur aérien
http://www.youtube.com/watch?v=2NvlQjzYMXc

Laurence91 · 28 Janvier 2013 à 18:37

C'EST L'AVANT-VEILLE DE NOEL

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence... et puis... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de
se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.