club des marioles

[kilt 78]

En février 2013, Hollande va instaurer une taxe sur la beauté, plus t'es beau ou belle, plus tu vas payer!! Paniques pas, vu ta gueule, toi on va te rembourser!!!!!

Kilt, tu aurais dû la faire à Depardieu celle-là ...

Il serait resté !!

[Persévérance]

 

[kilt 78]

J'l'aime bien celle là 

Ton scooter est japonais.
Ta pizza est italienne et ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque.
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Ta chemise est hawaiienne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques, tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger!? 


                                                                                                                                                          Kiltos.

[Persévérance]

J'adore 

[Comailles]

 

[engel70]

 

[Nadia]

ouaiiiiiiiiii super 

[rosie]

preque vrauipour la derniere je ne sais pas si depardieu,auras le temps pour se refaire la tronche ,mais l le fric oui ,connait pas la crise

[Laurence91]

 

Bonjour,

Je précise que je n' ai rien contre les corses!




Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
> > > > > > > > > >           - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

Pourquoi les Corses sont tous petits ?
> > > > > > > > > >           Parce qu'on leur a toujours dit : "Quand tu seras grand, tu devras travailler !"

Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :
> > > > > > > > > >           - Alors, et ce bac, ça a marché ?
> > > > > > > > > >             - Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !

> > > > > > > 
Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
> > > > > > > > > >             - Ca va ?
> > > > > > > > > >             - Ben ça va, vous voyez, je plante !


> > > > > > >

> > > > > > > 
Un Corse se plaint :
> > > > > > > > > >             - C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
> > > > > > > > > >             - Pourquoi ? Il te réveille ?
> > > > > > > > > >             - Non, il ronfle

> > > > > > > Un Corse désespère :
> > > > > > > > > >             - Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
> > > > > > > > > >             - C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?

Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
> > > > > > > > > >             - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
> > > > > > > > > >             - Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure

> > > > > > >
Un Corse affirme :
> > > > > > > > > >           -Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
> > > > > > > > > >           -Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

> > > > > > > Deux Corses discutent :
> > > > > > > > > >             - Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
> > > > > > > > > >             - Rien, absolument rien !

Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
> > > > > > > > > >             - Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
> > > > > > > > > >             Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
> > > > > > > > > >             -Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
> > > > > > > > > >             - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
> > > > > > > > > >             - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.

Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
> > > > > > > > > >             - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
> > > > > > > > > >             - C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !

Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
> > > > > > > > > >           - Ce sont des bombes !!!

> > > > > > >
Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets. Doumé secoue Antonin :
> > > > > > > > > >             - Si le vent se lève, on est riche !

Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame :
> > > > > > > > > >             - Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !

Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère : "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent". Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 ¤. Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
> > > > > > > > > >           - Je commencerais à travailler demain.

> > > > > > > 
Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à l'aîné de monter :
> > > > > > > > > >             - Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 ¤ de l'autre côté de la route ?
> > > > > > > > > >             - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
> > > > > > > > > >           Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
> > > > > > > > > >             - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?
> > > > > > > > > >             Je termine d'abord ma sieste !
> > > > > > > > > >             Le vieillard appelle alors le cadet :
> > > > > > > > > >             - Oh ! Doumé, monte me voir !
> > > > > > > > > >             - Non, toi, descend


> > > > > > >

[Laurence91]

Marie en larmes arrive au bureau, immédiatement, Vannina vient la voir :
> > - Mais que se passe t-il ma petite Marie ?
> > Marie explique :
> > - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> > Vannina propose immédiatement :
> > - tu devrais rentrer chez toi et te reposer ma petite Marie.
> > Ce à quoi Marie répond :
> > - Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
> > Quelques heures plus tard, Vannina vient la revoir.
> > Elle la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
> > Elle demande :
> > - Ca ne va pas mieux ma petite Marie ?
> > Marie répond :
> > C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa grand-mère est morte elle aussi !
> >
> > *******************************************************
> >
> > C'est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux...
> > Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
> > L'infirmière lui dit alors :
> > Mais voyons ma 'p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
> > Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
> >
> > *********
> > 
> > Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
> > Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
> > Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
> >
> > *****************************************************
> >
> > Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
> > Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
> > Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
> > Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> > Je m'en doutais ! Ah les enfoirés......!

[Persévérance]

 

[biquette59]

 

[rosie]

alors la! Laurence on va faire un recueil des histoires droles a poser sur la table de chevet bbboune petiteDevinette : quel est le sexe d'un ordinateur ?

- Sexe masculin, répond une informaticienne :
Pour capter son attention, il faut l'allumer.
Il possède des informations mais manque d'imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes.
Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d'en avoir un, vous en auriez un plus performant !
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[biquette59]

 

[Comailles]

 

[Persévérance]

 

[engel70]

 

[rosie]

pour notre biquette https://forum-entraide-surendettement.fr/index.php??topic=9008.0 , elle nous a dit qu'elle était reviendue,si vous la recnnaissait vous le dites

[rosie]

pas encore assez douée

http://www.dailymotion.com/video/x7s9kc_les-biquettes-font-leur-show_animals#.UP7hH3l7etE
le premier qui reconnait biquette me le dit

[Laurence91]

Caroline!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[kilt 78]

 


Une pourrite

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d'elle...la fille lui dit :
Mon vieux...déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps.

Le p'tit vieux se déshabille en vitesse...et la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.

Qu'est-ce que tu fais là...espèce de folle ! 

Ne t'en fais pas...pépé...je vais te faire l'amour toute la nuit...et demain matin...tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes...que tes vêtements seront trop grands pour toi ! 

La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la fille et les jette par la fenêtre !

Hé ! Qu'est-ce que tu fais là...pépé ?

T'en fais pas...le temps que je bande...la mode aura changé ! 


                                                                                                                                                                kiltos.

[Comailles]

 

[biquette59]

 

[Persévérance]

 

[engel70]