club des marioles

[leregulateur]

Un peu d'humour Italien (pas forcément nécessaire de comprendre l'Italien pour comprendre la blague)

https://www.youtube.com/watch?v=IAaVaclFJLw

[engel70]

  je crois que je n'y serais pas toute
seule au coin

[rosie]

nadia goutte ses plats

[bisane]

Je ne pouvais pas la laisser passer celle-là

Heu...  
Je crois que je n'ai jamais eu le plaisir de vous voir au coin !  
Voilà qui ne saurait tarder !  

[bisane]

je crois que je n'y serais pas toute
seule au coin

Trop facile.... 
Nan, nan, vous y allez toute seule !

[engel70]

bon j'y vais ....sniff j'y aurais bien amené leregulateur de zorah
parce que je crois que j'y suis toute seule aujourd'hui 

[leregulateur]

bon j'y vais ....sniff j'y aurais bien amené leregulateur de zorah
parce que je crois que j'y suis toute seule aujourd'hui 

Je vais m'y mettre moi même au coin, ça m'occupera 

[lilinne]

c'est interdit ça

[rosie]

bravo le régulateur video sympa bis ane va nous faire un foin si on n'est pas sage ce soir

[leregulateur]

c'est interdit ça

Quoi? On a pas le droit aux automutilations ici?  

[lilinne]

 

non le coin faut que quelqu'un nous y envoie...

mais bon si on se débrouille bien on peut passer inaperçu

[rosie]

engel on n'a le meme humour l'histoire de l'ane et le couple puritain et a la page 9 bbbo8

[engel70]

ah tu l'avais déjà raconté Rosie ça fait rien ...
 

[leregulateur]

Celle la elle est un peu crue... Je l'ai un peu censurée.

Une dame très laide et très méchante va à Carrefour avec ses 2 enfants très gentils et très beaux.
Elle passe à la caisse. L'hôtesse lui dit : "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
La dame répond : "Con***se y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent ils être jumeaux? Grosse c***e!!!"
L'hôtesse répond : "Je ne suis pas c***e, j'ai juste du mal à croire qu'on t'aie baisé 2 fois avec ta sale tronche!!"

(Et PAF, dans ta face  )

Et une autre...

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.


Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

[rosie]

  je t'en racontes une vraie c'est du vécu
je la raccoursi,j'avais reussi a convaincre une maman vu le nombre d'enfants quelle avait.a accepter la pose d'un stérilet ::)et un dimanche matin a la boulangerie,il y avait pleins de monde et me voyant toute contente elle me crie  sayez je vous ai écouté j'ai fait posé mon  stérilisateur ::)je ne savais plus ou me fourrer

[biquette59]

 

[Laurence91]

Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:

- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !

[leregulateur]

Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:

- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !

[biquette59]

 

[Nadia]

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

[Nadia]

Avec la création de la banque jaune

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

[Nadia]

Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

[Nadia]

allez une tite dernière

Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque ?
- C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque temps, l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser au percepteur.

[leregulateur]

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

Excellente, je suis plié de rire 

[Laurence91]

excellentes! j' adore, ça fais du bien de rire