club des marioles

[Laurence91]

c'est pourrite



                                                                                                                              Kilt.

tu trouves que c' est pourrite??

[bisane]

Ben il peut trouver ce qu'il veut, le Kilt !
C'est le champion des pourrites !!! 

[Laurence91]

Bisane

[Nadia]

 

[Laurence91]

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200 euros, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 200 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Toto, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 200 euros, on m'a rendu 195 euros. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

[Laurence91]

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

[Laurence91]

PLACEMENT FINANCIER...

Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croitre votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en finance

[Laurence91]

Deux amis se rencontrent :
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40.

[Laurence91]

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

[Laurence91]

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon  et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez  posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

[biquette59]

 

[Nadia]

 

[Astian]

Alors là LOLO tu te déchaines.

Bon dimanche à tous



Astianne

[biquette59]

Bon dimanche, à toi, Astianne, 

[Laurence91]

ben oui, ça fais du bien de sourire!!!!

[Astian]

Vous avez bien raison les filles. 

et bon appétit

Astianne

[Nadia]

Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement.[/size]Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre.-  » Ah, dit l'autre, je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement.  »-  » Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans. «

[engel70]

 

[Nadia]

Un jeune chiot demande à son père :- Papa, papa, dis-moi la vérité, papa, papa. C'est quoi mon vrai nom ? » Couché « ,  » Assis  » ou  » Donne la patte  » ?

[Nadia]

Deux fous montent un plan pour s'échapper de l'asile.[/size]Le premier dit :« Il faut d'abord étudier la porte. Si elle est trop haute, on passe par-dessous et si elle est trop basse, on passe par-dessus. »Le second court vers la sortie puis revient, désespéré, et dit :« On ne peut pas s'évader. Il n'y a pas de porte. »

[Nadia]

Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure.[/size]Elle lui dit : « J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente. »Et la femme demande : « Ah bon ! Est-ce que je serai acquittée ? »

[Nadia]

« C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.[/size]Un cannibale s'approche et lui demande:- C'est quoi ton nom?Alors l'homme lui répond:- Pourquoi me demandes-tu ça?Le cannibale lui répond:- C'est pour le menu ! »

[Nadia]

Les mensurations idéales d'un homme ? 80 – 20 – 42[/size]C'est-à-dire 80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

[Nadia]

Qu'est-ce qui est pire que trouver un ver dans une pomme qu'on a croqué ?
[/size]Réponse : En trouver seulement la moitié.

[Laurence91]

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !