club des marioles

[Laurence91]

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

[Laurence91]

Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

[Laurence91]

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.

[Laurence91]

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

[Laurence91]

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

[Laurence91]

Toto dit à son père
- Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
- Tu dois réviser ta géographie !

[Laurence91]

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

[Laurence91]

4 ans : Ma maman peut tout faire !

8 ans : Ma maman sait presque tout !

12 ans : Ma mère ne sait pas vraiment tout.

14 ans : Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça.

16 ans : Ma mère ? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup

18 ans : Elle ? Oui c'est ma mère... Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu !

25 ans : Eh bien, elle s'y connaît peut-être un peu là-dedans.

35 ans : Avant de décider, on va d'abord demander à ma mère.

45 ans : Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?

65 ans : Comme j'aimerai encore pouvoir discuter avec maman.....

[Nadia]

4 ans : Ma maman peut tout faire !

8 ans : Ma maman sait presque tout !

12 ans : Ma mère ne sait pas vraiment tout.

14 ans : Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça.

16 ans : Ma mère ? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup

18 ans : Elle ? Oui c'est ma mère... Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu !

25 ans : Eh bien, elle s'y connaît peut-être un peu là-dedans.

35 ans : Avant de décider, on va d'abord demander à ma mère.

45 ans : Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?

65 ans : Comme j'aimerai encore pouvoir discuter avec maman.....

tellement vrai cette histoire

[Laurence91]

Nadia , pleure pas...............

[Nadia]

Nadia , pleure pas...............

non mais elle me manque toujours autant c'est tout et c'est vrai qu'on en profite pas assez quand on a le bonheur de les avoir encore près de soi

[zorah0412]

Nadia , pleure pas...............

non mais elle me manque toujours autant c'est tout et c'est vrai qu'on en profite pas assez quand on a le bonheur de les avoir encore près de soi

Nadia...va pas me faire pigner!
Tu as l'air bien en ce moment    (Je me trompes pas?)
Moi, c'est pareil.....


Alors! fêtons tous nos chers partis dans notre coeur..., hein?




si t'es d'accord, je te raconte une histoire après!    très perso!

[Nadia]

ou je suis bien en ce moment mais je pleure pas j'ai mis ce smiley là car y'en a pas des tristes seulement, un tout petit coup de blues


mais maintenant je les ais dans mon coeur pour le restant de ma vie

[biquette59]

Oui, Nadia, ils seront toujours dans ton coeur, 

[Laurence91]

Nadia

bien sur que nos proches on les gardes toujours dans notre coeur!

ma mère me fais souvent le reproche que j' ai fais incinérer mon mari ( son choix) et disperses ses cendres à Collioure, son choix aussi!

je n' ai pas de lieu à fleurir, ni de lieu pour me recueillir, mais je l' ai dans  mon coeur.................

[zorah0412]

aller! une petite histoire avant d'aller au lit.............comment changer le malheur en bonheur dans nos coeurs!
J'adorais mon arrière grand père.... Il était génial, drôle, vivait avec un éclat d'obus dans le ventre depuis 14-18 dont il aimait nous montrer l'entrée!!


Il a été tailleur de pierre, garde barrière et facteur (le vélo n'allait plus très droit après la tournée!) 
Il adorait les tartes aux pommes!


Ils nous a toujours dit: le jour où je meurs, rendez moi hommage! Prévoyez un grand banquet avec uniquement des tartes au pommes et buvez à volonté en ma mémoire!!!!!!!
On l'a fait....au grand regret de mon arrière grand mère très acariâtre et pas fun du tout!


Quel souvenir!!!!!!!!!!!!j'avais 15 ans..... 


et ça, je l'ai dans le coeur depuis, avec plein d'autres choses! 

[biquette59]

 

[Laurence91]

zozo, super

[zorah0412]

chez nous, on a une lignée d'acariâtres...
J'ai connu mon arrière arrière grand mère...à oublier......
Mon arrière grand mère ...pareil.....
Par contre, chez les hommes! quel bonheur...dommage, ils sont tous partis avant les femmes! 

[Nadia]

Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs tous masculins, un touriste remarque :[/size] » Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m'attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu'une femme ai le plaisir de faire du ski nautique.  »L'homme répond :   » Pas ski nautique, le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !

[Nadia]

Quelle est la différence entre un commissariat de police et un paquet de lessive ? Dans le paquet de lessive il y a au moins deux agents actifs.

[Nadia]

- Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je ne suis jamais allée ![/size]- T'as qu'à aller dans la cuisine, connasse !!!

[Nadia]

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part.
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles.
[/size]Il lui demande : « Comment-va mon chat? », l'autre lui répond : « Ton chat est mort ».
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : « Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort, mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère? »
L'autre lui répondit : « Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper. »

[Nadia]

C'est un couple anglais qui veulent un enfant la femme demande:[/size]– Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?Son mari lui répond :– Non, allons voir le docteur.Ils vont chez le docteur...La femme demande:– Docteur,comment on fais les bébés ?– Ah, c'est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l'homme à la partie la plus sensible de la femme !La femme renchérit:– Merci, au revoir !Ils rentrent chez eux...La femme dis à son mari:– Hey, chéri c'est quoi ta partie la plus sensible à toi ?– C'est l'oreille, et toi ?– Moi c'est les fesses.Alors ils relient les fesses de la femme à l'oreille de l'homme...La femme pète, et l'homme heureux hurle:– Chérie sa y est j'entends le bébé... Il arrive en MOBILETTE !!!!

[biquette59]