club des marioles

[kilt 78]

Une pourrite


Une jeune femme dit à son médecin :

Docteur!! je n'ai jamais osé vous en parler...mais je n'en peux plus. Mon mari ne pense qu'à sa mère...parle d'elle sans arrêt...compare tout ce que je fait à ce qu'elle fait...en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère... » J'achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j'étais célibataire...maman avait un goût très sûr pour les choisir... » Et maman ceci...et maman cela !

Écoutez!! fait le docteur...il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons...c'est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants...et quand ce soir votre mari rentrera du travail...vous l'attendrez étendue sur votre canapé...uniquement vêtue de dessous très sexy. Là...chère madame...plus question de la belle-mère !

La jeune femme va dans une boutique de lingerie...et quand le soir son mari rentre...il la trouve allongée sur le canapé vêtue seulement d'un slip et d'un soutien-gorge de dentelle noire...d'un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s'écrie :

Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ? 


                                                                                                                          Kiltos.

[zorah0412]

 

[biquette59]

 

[BRUYERE]

 

[zorah0412]

Kilt....ne révèles pas nos habitudes.....

[kilt 78]

Celle là elle me fait marrer 


Histoire de White Chapel (WC)

...Ou comment l'interprétation erronée de 2 initiales peu amener une réponse également erronée .

Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été.

Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.

De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.

Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC . Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.

La lettre était rédigé de façon suivante :

Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W.C.

Avec les compliments respectueux de John Whalton.

Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant a la lettre dans les termes suivant :

Cher monsieur,

j'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d'accès. Mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.

Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette . étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat.

Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise.

Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur . A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.

Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.

Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain ... 

J'imagine la tronche qu'ils ont du faire en lisant le courrier 

                                                                                                                                                                                  Kilt.

[biquette59]

 




suis MDR,   

j'adore,

[zorah0412]

euh....kilt...chez moi, on plaisante pas avec White chapel!

[Laurence91]

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière.

Elle lui annonce un bon (ou un mauvais) matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.

- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.

- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.

- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :

- Comment l'accident cardiaque est arrivée ?

Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte :

- " SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "

[biquette59]

 

[leregulateur]

Un vieillard monte dans un train où il n'y a plus une seule place de libre. Juste devant lui, une mère de famille et ses cinq enfants occupent six places, mais aucun des gosses ne se lève.

Pour attirer l'attention, le vieux monsieur frappe à plusieurs reprise sur le sol avec sa canne, espérant que la dame finisse par demander à l'un de ses enfant de céder sa place.
Mais elle se contente de dire :

- Monsieur vous pourriez mettre un caoutchouc au bout de votre canne !

Et le vieux monsieur répond :

- Madame, si vous en aviez mis un au bout ce celle de votre mari, je serais assis !

[leregulateur]

Grâce à Findus, vous n'aurez plus l'estomac dans les talons mais l'étalon dans l'estomac 

[zorah0412]

Grâce à Findus, vous n'aurez plus l'estomac dans les talons mais l'étalon dans l'estomac 

c'était le titre de la une du 20 Minutes ce jour, que j'ai trouvé très bon!

[leregulateur]

Grâce à Findus, vous n'aurez plus l'estomac dans les talons mais l'étalon dans l'estomac 

c'était le titre de la une du 20 Minutes ce jour, que j'ai trouvé très bon!

T'as mangé le journal?  C'est Findus qui se mange 

[leregulateur]

Où a été inventé le papier? Réponse: au Vatican. Car le pape y est.

[Laurence91]

Où a été inventé le papier? Réponse: au Vatican. Car le pape y est.

mdr, plus pour longtemps d' après les infos.

[Astian]

Jeanne d'Arc voulait apprendre l'anglais.

Son prof lui a répondu : " Il va falloir bûcher Mlle..." 
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La malheureuse a mis longtemps à brûler, c'est vrai il n'y avait pas beaucoup de tirage

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Toto interrogé à l'école : " Cites moi un corps combustible " Jeanne d'Arc "

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D'après le Daily news elle aurait déclaré : " Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses  "

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Elle était diabétique : ça sentait le caramel dans tout Rouen...

[kilt 78]

 


                                                                                                                                        Kilt.

[Astian]

Spéciale Dédicace to my Scotish Friend, the best, the only one, the amazing one, Kilt ( applause every body)


Jules, 75 piges va voir son médecin pour une analyse de sperme ( cà c'est une idée ! ). Son médecin lui donne un petit flacon et lui de revenir le lendemain. Le demain le Julot revient et donne à son médecin le flacon vide et propre.
Le médecin : Et bien M. Jules pourquoi le flacon est vide ? MMMMMMMM ?
Et Jules de lui répondre : Et bien voilà Doc : j'ai essayé avec la main droite, sans succès... Avec la main gauche pas mieux...Alors j'ai demandé à ma femme de m'aider, rien à faire. Elle a essayé avec la main droite, puis avec la main gauche. Rien non plus. Elle a ensuite essayé avec sa bouche, puis avec ses dents et puis elle a jarté le dentier mais rien à faire. Finalement on a demandé l'aide notre petite Voisine qui a essayé elle aussi avec les mains puis avec la bouche ...
Le médecin, choqué regarde son patient et l'interrompt : vous avez osé demandé l'aide de votre petite voisine ??!!
Et oui docteur lui répond Jules. On a tout essayé mais on a jamais réussi à ouvrir cette saleté de flacon 

[kilt 78]

  j'chuis pété de rire 


Celtic l'avais déjà écrite mais le post est parti en archive  j'aime bien la relire 


                                                                                                                        Kilt.

[kilt 78]

Une pourrite 


Une femme cougar de 65 ans se trouve un petit jeune en boîte et le ramène à son appart.

Dans le hall d'entrée...elle lui demande :
Ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ?

Le gamin...tout excité...lui répond :
C'est mon plus grand fantasme !

Et la cougar se met a crier :
Il est ok...tu peux venir maman !!!   

                                                                                                                    Kilt.

[catsen]

 

[Nadia]

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un oil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui

[Nadia]

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

[rosie]

exellent nadia