club des marioles

[Laurence91]

Les différentes façons de pisser (pour un homme)

Type social: rejoint ses amis pour pisser, qu'il en ait envie ou non, dit que cela ne coûte rien et ça fait toujours plaisir.
Timide: ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà pissé et revient plus tard.
Puissant: étrangle son ustensile.
Nerveux: n'arrive pas à ouvrir sa brayette, se fâche, et arrache les boutons.
Bruyant: siffle et chantonne en pissant, parle très fort en se secouant.
Distrait: ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.
Enfantin: regarde au fond de l'urinoir pour voir les bulles.
Vaniteux: ouvre 5 boutons alors que 2 suffisent !
Adroit: pisse sans tenir son ustensile à la main, ajuste sa cravate tout en fonctionnant.
Brutal: frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.
Frivole: s'amuse à pisser à contre-temps, en bas, de travers, essaie de pisser sur les mouches.
Grognon: reste là un certain temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n'y arrive pas, pète encore et s'en va.
Soupçonneux: pète silencieusement, renifle l'air et regarde son voisin pour l'accuser.
Gai: raconte des blagues en pissant sans arrêt, en secouant son ustensile comme une sonnette.
Je m'en fous: l'urinoir étant complet, pisse à côté sans se biller.
Dormeur: agite son instrument pour le réveiller, mais n'y parvient pas.
Matheux: pisse en formant des dessins géométriques pour en calculer les aires par intégrales.
Avare: s'efforce de bloquer son ustensile pour pisser plus longtemps et donc pour jouir plus longtemps.
Pas comme
les autres: après l'emploi, essaie de rembobiner son instrument en spirale d'Archimède et ne réussit qu'à s'asperger.

[Evalye]

 

[Nadia]

si elles sont mimies

[bisane]

Même pas besoin d'aller à la pêche aux blagues !!!! 

Le rat arrive à procréer par des voies improbables ! 

Je fais aussi des chats par internet mais ce n'est pas comparable!

On ne dira pas à quoi il ne faut pas comparer... 

[Evalye]

 

[biquette59]

 

[bisane]

Peut-être une nouvelle forme de procréation assistée ? 

[Evalye]

Peut-être une nouvelle forme de procréation assistée ? 

Attention, Frigide B. va débarquer ... 

[biquette59]

 

[bisane]

Kdo déchaîné ! 

A noter que Morel arrive à caser des "citations" de Gilles Jacob : scrupuleux, pointilleux, minutieux...
Du grand art ! 

http://www.dailymotion.com/video/xz503b_complique-pas_fun#.UYnV2ErdIg8

Peut-être une nouvelle forme de procréation assistée ? 

Attention, Frigide B. va débarquer ... 

[zorah0412]

 
Il est top ce mec!!!!!

[bisane]

J'adore comme tu esquives l'origine du kdo ! 

[kilt 78]

Une pourrite


Lors du premier jour des soldes...un homme tente d'accéder aux portes d'un magasin. Malgré une file d'attente très importante...il parvient à se faufiler jusque devant l'entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Alors qu'il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d'entrée...elle l'arrêta net...le gifla et refusa qu'il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame...toute les autres personnes firent de même et l'homme bousculé en tout sens se retrouva à à la fin de la file d'attente.

C'est alors que pris de colère il s'écria en levant une trousseau de clés au dessus de sa tête :


Et bien si c'est comme ça...j'ouvre pas le magasin !! 



                                                                                                                  Kiltos.

[Comailles]

 

[BRUYERE]

  ben, elle est pas pourrrite je trouve.. réaliste simplement 

[Persévérance]

 

[Nadia]

 

[Laurence91]

 

[kilt 78]

Une pourrite


Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier...alors j'ai cessé de manger mon plat préféré: Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard...le jour de mon anniversaire...je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard...car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant...je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher...je me dis que les effets seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et...sans m'en apercevoir...j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée...je fus surprise de voir mon mari déjà rentré...tout excité de me voir et qui s'exclame: 
Chérie!!!! j'ai une surprise pour le souper ce soir.

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant...le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devenait intenable...alors mon mari n'étant pas dans la pièce...j'en ai profité. Je bougeais mon poids sur une jambe et en échappait un. Non seulement il était bruyant...mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe...j'en évacuais trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce...je continuais ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté...de nouveau j'aérais autour de moi avec ma serviette...la replaçait sur mes genoux et me croisait les mains...soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui...je lui assurais que non.

C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:

Bon Anniversaire !


Hannnnnnnnnnnnnn les boules  les invités ils respiraient que sur un poumon 


                                                                                                          Kilt.

[Laurence91]

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
  - Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
  La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
  L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
  La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
  L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
  L'agent :
  - Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
  - Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
  La femme :
  -Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
  L'homme est en furie.
  Il se retourne vers sa femme et lui crie :
  - VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, SALOPE !!!!!
  L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
  - Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

[Laurence91]

Devant un magasin fermé il y avait une file d"attente et beaucoup de gens. Un mec arrive et voit la file, il double tout le monde, manque de pot le premier de la file ne se laisse pas doubler, et lui met une tarte dans la gueule. Les autres voyant que le mec ne se défend pas, en profitent pour le tabasser. Et se retrouve au point de départ de la queue. Mais il décide d'y retourner et la pareil et se fait frapper, jeté à terre. A la fin plein de haine il regarde tout le monde et leurs dit: "Puisque c'est comme ça et bah voilà j'ouvre pas le magasin !!

[kilt 78]

 

La dernière je l'ai déjà mise 


                                                                                                    Kilt.

[biquette59]

 

[Rosy11]

Les fèves au  lard, Kilt tu trouves ça ou ces blaguounettes 

[zorah0412]

Les fèves au  lard, Kilt tu trouves ça ou ces blaguounettes 

Mon kiltos a des secrets......
C'est pour ça que je l'aime!